Se beber não dirija a Seleção! P.S.: Se for o Mano, até nao bebendo!

Manchete do jornal "Meia Hora": "O Mano tava MAMANO?". Lei Seca dá olé no técnico da seleção. Até a sogra do Kaká zoou! E avisa pro Mamano que seleção sem o Kaká é um Kokô!

E adorei o slogan da Copa: "Todos num ritmo só". Se for no ritmo das obras, vai ser o ritmo do jabuti! E agora, direto do País da Piada Pronta: "Loira se disfarça com peruca loira para clonar cartão".

E eu tô com duas fotos: a de uma casa alugada por traficantes, e o boteco ao lado: SEI ONDE TEM! Boteco Sei Onde Tem. Só a polícia não sabe!

E outra foto: o Exército ocupando o morro do Alemão e, no fundo, um salão de beleza: Salão BURUCUTU!

E esta outra: "Casa noturna faz campanha por Adriano em BH". Já tem até outdoor: "Adriano! Venha jogar em BH! Santorinni oferece camarote VIP, segurança e três garçons exclusivos".

E o Sensacionalista revela o tratamento do Adriano no Barmengo, ops, no Flamengo: de dia, na churrascaria e, de noite, é transferido pra boate. De maca!  Ah, e repouso absoluto. E não pode nem treinar e nem jogar nos fins de semana. Pra não atrapalhar o desempenho nas baladas!

E o senador Demóstenes com o amigo bicheiro? O Demóstenes quer ver o bicho em pé! E o chargista Amarildo revela que, se o Demóstenes sair do DEM, passa a se chamar Óstenes! Sobrou o Óstenes! É como ficar pelado!

E uma vez o bicheiro Noal foi à TV e perguntaram: "Daria pra explicar esta coisa complexa que é o jogo do bicho?". "Fácil, tem lápis e papel aí?".

Demóstenes, se ficar o bicho come, se correr o bicho pega. Tá indo Cachoeira abaixo! É mole? É mole, mas sobe!

Predestinados! Sabe como é o nome do delegado que está investigando a violência das torcidas? Jorge CARRASCO! Torcida vira trucida. TRUCIDA ORGANIZADA! E mais esta piada pronta: "Assinado convênio: presidiários trabalharão no Itaquerão". Mutirão da casa própria. Minha Casa Minha Vida!

E este adesivo num carro em Franca: "Jesus POTREGE". Só não protege quem escreve.

A primeira pedra, por Veríssimo.

E os fariseus trouxeram a Jesus uma mulher apanhada em adultério e perguntaram a Jesus se ela não deveria ser apedrejada até a morte, como mandava a lei de Moisés. E disse Jesus: aquele entre vós que estiver sem pecado, que atire a primeira pedra. E a vida da mulher foi poupada, pois nenhum dos seus acusadores era sem pecado. Assim está na Bíblia, Evangelho de São João 8, 1 a 11.


Mas imagine que a Bíblia não tenha contado toda a história. Tudo o que realmente aconteceu naquela manhã, no Monte das Oliveiras. Na versão completa do episódio, um dos fariseus, depois de ouvir a frase de Jesus, pega uma pedra do chão e prepara-se para atirá-la contra a mulher, dizendo: “Eu estou sem pecado!”.

– Pera lá – diz Jesus, segurando o seu braço. – Você é um adúltero conhecido. Larga a pedra.

– Ah. Pensei que adultério só fosse pecado para as mulheres – diz o fariseu, largando a pedra.

Outro fariseu junta uma pedra do chão e prepara-se para atirá-la contra a mulher, gritando: “Nunca cometi adultério, sou puro como um cordeiro recém-nascido!”.

– Falando em cordeiro – diz Jesus, segurando o seu braço também – e aquele rebanho que você foi encarregado de trazer para o templo, mas no caminho desviou 10% para o seu próprio rebanho?

– Nunca ficou provado nada! – protesta o fariseu.

– Mas eu sei – diz Jesus. – Larga a pedra.

Um terceiro fariseu pega uma pedra do chão e prepara-se para atirá-la contra a adúltera, dizendo: “Não só não sou corrupto como sempre combati a corrupção. Fui eu que denunciei o escândalo da propina paga mensalmente a sacerdotes para apoiar os senhores do templo”.

– Mas foste tu o primeiro a receber propina – diz Jesus, segurando seu braço.

– No meu caso foi para melhor combater a corrupção!

– Larga a pedra.

Um quarto fariseu junta uma pedra do chão e prepara-se para atirá-la contra a mulher, dizendo: “Não tenho pecados, nem da carne, nem de cupidez ou ganância!”.

– Ah, é? – diz Jesus, segurando o seu braço. – E aquela viúva que exploravas, tirando-lhe todo o dinheiro?

– Mas isto foi há muito tempo, e a mulher já morreu.

– Larga a pedra, vai.

E, quando os fariseus se afastam, um discípulo pergunta a Jesus:

– Mestre, que lição podemos tirar deste episódio?

– Evitem a hipocrisia e o moralismo relativo – diz Jesus.

E pensando um pouco mais adiante:

– E, se possível, a política partidária.

Adriano emagrece para lutar sumô!

Começamos com uma predestinada! Uma torcedora do Palmeiras se chama Célia Fiasco! Ela pode trabalhar também como cabo eleitoral do José Serra!

E o Palmeiras fez homenagem ao Chico Anysio no jogo contra o Corinthians. Cada jogador carregava o nome de um personagem do humorista. Mas o “Profeta” fez gol contra! Isso é homenagem?

Dizem que o Chico gritou lá do céu: “E o Palmeiras ó”!
O Corinthians venceu o “Chico City” por 2 a 1! A contratação do Barcos veio a calhar para resgatar o time que está afundando!
Você sabe quando um carro é realmente velho? Quando tem um adesivo escrito “Palmeiras campeão”!

Bento 16 já está em Cuba. E capricharam no modelo do Papamóvel para tirar a foto!Parece uma Van de Cachorro Quente!

Mas o assunto do dia é futebol! O chinês contratado pelo Corinthians já quebrou! Mas se não está na “galantia”, não há “tlocas”! "Pode ser tlocado com Coxinha com Catupily e Caldo de Cana, né?"

O Timão está passando de clube para pronto-socorro! O CT do time chamará CTI! Mas uma manchete que bombou foi: “Adriano não joga mais no Corinthians”. Algum dia ele jogou? Ele não era jogador...Era paciente.
E já há especulações sobre o futuro esportivo do jogador.
Adriano lutará sumô no Flamengo! Mas antes da primeira luta, ele terá que perder 6 kg!

A única vitória de Serra...

Emocionado com tantos flashes, a eleição de Serra nas prévias do PSDB foi linda. Quando saiu 52% a seu favor, o mesmo gritou, pulou, deu cambalhota, estrelinha e deu três pulinhos para São Longuinho para fins de agradecimento. "Parecia um participante do BBB saindo do paredão" argumentou Tasso Jereissati.Serra prometeu fazer o trajeto até sua casa de joelhos. Percorreu dois metros e pegou um táxi. "Era só uma promessazinha. Não registrei em cartório" disse, fazendo o sinal da cruz e feliz por ter ganhou, finalmente, uma eleição.

Um documento estranho foi assinado. Veio numa pasta amarela e junto com tal documento uns papéis verdes com Benjamin Franklin e um número cem.Tal documento seria para Serra se comprometerá a não deixar a cidade de São Paulo pelo menos até Abril de 2014, "excluindo Semana Santa e Carnaval". Caso permaneça na capital durante tais feriados, será permitido que seja descontado, adiantando assim sua renúncia para Abril ou "finzinho de Março, na eventualidade de abrir uma vaga no Banco Mundial, OEA, OTAN, UNESCO, FMI, CBF, Diretoria do Palmeiras ou Big Brother Brasil.

Serra foi para a Igreja. Com uma hóstia na boca, o tucano disse que depois da Semana Santa irá escolher seu vice. O Vasco da Gama corre por fora. Rumores diziam que Serra iria escolher Bento XVI. Mas Serra tratou logo de abafar o caso "o papa tem cara de petista" despistou e logo mudou o assunto dizendo que iria despoluir o Rio Tietê com água benta.

Assustados com a quantidade de derrapadas nos discursos de José Serra, membros do PSDB tentam fechar alianças para diminuir o tempo de TV do candidato. "Estamos analisando a ideia de colocar o Silas Malafaia para dublá-lo", afirmou FHC.

Obrigado Gênio!!!!

Na última sexta-feira, o grande Chico Anysio se foi. Um dos poucos que podemos chamar de gênio. Sujeito manso, tranquilo, sereno...Vimos nos últimos anos o sofrimento que o "pai do humor" estava passando. Quem conheceu Chico falava o quanto era bom. E era mesmo. Quantas oportunidades foram dadas a Brandão Filho, Zezé Macedo, Ivon Cury entre outros. Quantos jovens ele lançou como: Seus filhos: Lug de Paula, Nizzo Neto e Bruno Mazzeo. Sem falar de Eri Johnson e Heloisa Perissé.


Quando falo GÊNIO é por isso. O egocentrismo era só o de Alberto Roberto, "Simbalo Sesxual".

Acho que nestes últimos três dias homenagens foram feitas, palavras foram ditas. Eu só tenho uma coisa a fazer e falar. Obrigado Mestre do Riso e sempre que ouvir teu nome, vou aplaudí-lo de pé.

Como não podemos deixar de falar. Vai o artista mas suas obras grandiosas ficam. Termino com a charge do grande Caruso:

Último Capítulo de Fina Estampa...

Todos esperando pelo último capítulo de FINA ESTAMPA. Como será o final de Baltazar (Alexandre Nero)? Sei que com o Crô ele não fica. Foi descoberto o amante do Crô. Finalmente!Nas gravações, aos redores da Ponte da Joatinga, foi visto um ser bastante peculiar ao lado Crô. O amante secreto de Crô é o Bolsonaro! Ué!?!? Todos os suspeitos não são machões homofóbicos? Então é o Bolsonaro! No topo do infográfico! Pois, como disse aquela biba: "Todo pit bull é uma Lassie enrustida"! Quem me enviou a revelação foi o Twitter Bolsonaro Não!


O final da Tereza Cristina será o mesmo das vilãs de outras novelas. Morrer no último capítulo. Mas ela também passou a novela inteira com a mesma roupa, mesmo brinco, mesmo sapato e com o olho mais puxado que uma égua de charrete.Ela não foi plastificada. Foi posta numa câmara criogênica ou será que colocaram numa máquina de plastificar documento?

E em São Paulo. Ouviram falar da GANGUE DAS LOIRAS? Pois é. A única morena era chefe do grupo. Ou seja, a única que pensava.


Em Brasília, ouví rumores que a reforma ministerial irá continuar. Circulando nos corredores obscuros de Brasília, encontrei o Ministro Edison Lobão (PMDB) e o mesmo disse que Griselda Pereirão irá assumir o Ministério da Defesa e Teodora irá assumir o Ministério das Relações Exteriores. Vocês sabem como se chama o Ministro das Relações Exteriores? Antônio PATRIOTA.

Tudo que Adriano e Dioniso tem em comum...

Subtraído do elenco do Corinthians, o ex-jogador em atividade Adriano foi convocado pela CBF. A notícia caiu como uma bomba no meio do futebol. Ronaldinho enfurecido indagou: "Como assim?"


Explicarei. Com a renúncia de Ricardo Teixeira foi extinta a CBF (Confederação Brasileira de Futebol) e criada a CBF (Confederação de Brasileira de Fermentados). "Adriano não vai jogar mas sim presidir a entidade que irá negociar com o Governo Federal para legalizar a venda de Rabo de Galo e jogos de Sinuca nos intervalos das partidas na Copa de 2014" disse Ronaldinho Gaúcho, assessor direto de Adriano.
driano convocou uma coletiva de imprensa e disse: "Eu bebo sim. Eu estou vivendo. Tem gente que não bebe e está treinando."

O baixo nível da conversa provocou insatisfação da base aliada e dois cargos foram oferecidos para que o embriagado Imperador se tornasse abstêmio. Com aquele tamanho só poderia ter dois cargos mesmo.


Convertido, Adriano foi visto tomando Coca-Cola Zero, de canudinho, numa bancada evangélica.

Qual a diferença entre a Realidade e a Ficção?

 Questionado no fim da tarde de ontem, nosso querido autor Aguinaldo Silva relutou, relutou, relutou, mas enfim revelou o segredo de Ricardo Teixeira. "Ele é mais afinado que Suzana Vieira, mais malévolo que a Bruxa do 71, Nazaré e Tereza Cristina juntas."


"O mundo quer que seja revelado tal segredo" alertou um jornalista impaciente.

O autor com toda a paciência do mundo disse com a voz embargada:" Ricardo Teixeira na verdade é o pai de Andres Sanchez." A imprensa ficará aturdida com a notícia. Todos, sem exceção, na casa de Aguinaldo Silva ficam estupefatos. A notícia causará estupor em Juca Kfouri que caminhará, sem chão, por uma região desértica até ser atropelado por Edmundo. O (Imperador) chegará ao local com duas mulheres locais e, surpreso, dará um tiro na mão de Juca. Andrés herdará a fortuna do pai e se casará com uma das Mulheres Ricas que torce para o Corinthians."


O fim da novela também terá o nobre Crô num carro com R9.

Vamos falar de Copa do Mundo? A notícia da Copa não é o grupo que nossa Seleção irá ficar mas sim, se teremos ou não "biricutico". Joseph Blatter disse para uma TV Francesa que a Copa do Mundo terá: Rabo de Galo, Old Cesar88, Fogo Paulista e afins. Um amigo meu que vive "chapando" por aí nos bares da vida disse: "É mole ir pro Maracanã sem um gole?" O Copo do Mundo é Nosso!"

Foi criado o Botequim do Blatter. A primeira unidade será no Itaquerão com o slogan: "Timão que é Timão bebe um cachação!"

Blatter foi além. Com a ida de Adriano, caso seja confirmada, o Flamengo será chamado de BARMENGO. Ronaldinho gosta de Pagode, Adriano gosta de cachaça, Vágner Love gosta de tudo. Todo mundo junto e misturado!

Capitanias Hereditárias Brasileiras

Uma convenção no Maracanãzinho foi feita para festejar, comemorar e exaltar a contribuição do PMDB para o desenvolvimento nacional do nosso pais varonil em constante desenvolvimento. Foi feito balanço geral no ultimo mês de Fevereiro, entre Ministros, parlamentares e assessoria comissionada, o nobre, grandioso e supremo partido alcançou a marca de 20 milhões de pessoas empregadas na maquina estatal e ultrapassando ate a população do Chile. As taxas de crescimento do tal partido superam o quase "inalcançável" PIB Chinês em 25%. Previu o IBGE que, em três décadas a sigla ira alcançar mais pessoas que a Central do Brasil às 17 horas.



"Não ha mais espaço para o capitalismo ou comunismo. O único modelo que deu certo foi o patrimonialismo-fisiológico-hereditário", discursou o grande Leão de Chácara, enquanto analisava o Curriculum Vitae de um sobrinho. O mesmo disse: No século XX, os EUA provocaram guerras para expandir o capitalismo. Do outro lado, a URSS sacrificou milhões de vidas pelo comunismo. É a vez do Fisiologismo moreno!”explicou enquanto exibia o planejamento familiar de favorecimento para oito gerações de maranhenses com bigodes.


Com o passar dos minutos o nome maior do nosso Senado declarou guerra a Bolívia, Peru e Suriname. "Fizemos um mapeamento dos países próximos que possuem mais cargos e diretorias envolvidas com Estatais" explicou o matemático envolvido na questão.

Em momento emocionante e pedindo "licença histórica" para Dom Pedro, "Diretorias ou Morte". O publico foi as lágrimas a beira do Rio Tiete. Todos com mascaras e com um ardor nos olhos, o público era todo emoção.

E a aliança do filho do Cesar Maia com a filha do Garotinho. Isso se chama NEPAITISMO! E PMDB quer dizer Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil. Ou Papai Me Descola uma Boquinha!

Incoerências...

Fato decorrente na Explanada dos Ministérios é uma tal de mudança de opinião. O Partido da República foi a bola da vez. A Sigla que se declarava independente na Casa, anunciou sua ida à oposição.


"Não dá pra conversar dessa forma. É necessário ter um diálogo. Você não mais o mesmo comigo! Sinto sua falta e você simplesmente você me trata com frieza", explanou Eduardo Braga (PMDB-AM).



Cogitou-se a participação do PBB (Partido dos Big Brothers) para intermediar a situação, mas a mesma foi repelida por Dilma Rousseff que expulsou todos da casa.
Um integrante expulso da Casa há tempos, disse a Companheira Dilma: "Eu torço para que o trem não descarrile", afirmou o primeiro eliminado Collor.



Collor não se conteve: "E eu falo como ex-Presidente que desconheceu a importância do Senado e da Câmara. O desconhecimento resultou no meu Impeachment", disse Collor enquanto falava ao telefone com Crivella pegando dicas de como se pesca Robalo.



Engraçado que quando tomou posse, em 1990, Collor "desconhecia" o Senado. Pois é...Agora é Senador. Espero que ele já conheça o Senado.
 
O que acaba com este país é a incoerência. Não somos o "País do Futebol".
 
Somos o País da Incoerência Nacional!

Um cigarrinho por favor?

Envolto em densa névoa, Fernando Henrique Cardoso criticou a proibição do uso de aditivos aromatizados em cigarros. "A Noruega e a Suíça legalizaram a mistura de orégano, hortelã, páprica e cominho ao fumo. Nossa legislação está muito atrasada", disse o ex-presidente, enquanto mordia uma respeitável fatia de bolo de chocolate com requeijão e doce de leite. A declaração foi prontamente apoiada por Marcelo D2, Rita Lee, Fernando Gabeira e pelas ONG Hortaliças Radicais e Aromas do Novo Milênio. Soninha prometeu circular nua de bicicleta polvilhando a cidade com sementes de girassol.


Na contramão de FHC, o Ministério da Saúde anunciou um plano de erradicação do fumo, de Michel Teló e do PMDB até a Copa do Mundo. "O segredo é cortar o mal pela raiz. Depois que o vício se desenvolve, fica muito mais difícil. Vejam só o topete do Roberto Justus e o figurino do Faustão", exemplificou.


    Efeitos colaterais do "Cigarrinho" do dia-a-dia.

Fiel ao amigo FHC, José Serra acolheu prontamente a causa do fumacê aromático em sua campanha. "Vamos quebrar as patentes de todos os aromas. Prometo falar pessoalmente com o Fernando Henrique", vaticinou. Ao ser informado de que não era mais o ministro da Saúde e que FHC não era mais o presidente da República, Serra ficou assustado e perguntou: "Mudou?"

Essa proibição alterou profundamente o estado de espírito de Suzana Vieira. A mesma disse que fará um CD com todos os sucessos de Chico Buarque." Prometo que será um marco na história da indústria fonográfica mundial." disse a atriz/pseudo-cantora com olhos marejados e com a voz embargada.

DADOS CIENTÍFICOS:

Trabalhos científicos como o de LaVoie, E.J., "Toxicity Studies on Clove Cigarrete Smoke and Constituens of Clove", Archieves of Toxicology 63:1-6, 63 ilustram o grande perigo que se esconde nos perfumados "cigarros de Bali". O primeiro perigo é o tabaco: como o eugenol tem um efeito anestésico, grandes baforadas de fumaça de tabaco, em geral sem filtro, podem ser inspiradas, com a sensação de um suave frescor enchendo os pulmões. Os usuários acabam fumando cigarros extremamente fortes, repetidas vezes ao dia, graças ao efeito enganoso do eugenol.

Estudos (LaVoie, e também Clark, G.C. "Comparasion of kretek (clove cigarette) smoke with that of American cigarrete smoke", Archives of Toxicology 63:1-6, 1989) têm demonstrado que a incidência de câncer é muito maior nos fumantes de kretek (cigarros de cravo) do que nos fumantes regulares. Os constituintes do cravo também são tóxicos, e sua toxicidade aumenta 1.500 vezes se os componentes são inalados em vez de ingeridos. Dr. Frederick Schechter[quem?] escreveu um artigo[quando?] em uma revista médica americana trazendo o alerta: todos os meses adolescentes usuários de cigarros de cravo iam ao seu consultório com sérios problemas respiratórios, requerendo hospitalização e, em alguns casos, cirurgias. Dois de seus pacientes acabaram morrendo.

Fonte: Wikipédia



Se quiserem continuar fumando, beleza. Agora tenho certeza que todos que fumam esta pequena parcela do "Homi lá de baixo" está assinando seu atestado de óbito!

Pensem bem.

A Taça do Mundo é nossa...

O mundo do futebol nesta semana está bem agitado. O grande Urso da Coca-Cola largou seu grandioso cargo de Superfaturador de jogadores sem futebol. Seu sucessor simplesmente é o cara que foi flagrado subtraindo a medalha de um dos jogadores do Corinthians na Final da Copa São Paulo de Juniores. Acho que o bastão foi passado para a pessoa certa, disse Ronaldo enquanto se alimentava de um prato grande de Moqueca de Camarão.


Ronaldo assumiu todas as funções na organização da Copa do Mundo de 2014. Prático e eficiente, o craque escalou uma seleção para auxiliá-lo. "O Adriano vai cuidar das cerimônias de abertura e encerramento. Já até contratou o Bonde da Chatuba de Mesquita para cantar. De festa, ele entende", adiantou, agora comendo um prato de Angu à Baiana.



Na foto acima Ronaldo comeu uma andorinha. Só o rabo que sobrou.



Outros nomes anunciados foram Dunga para a assessoria de imprensa e Edmundo para organizar o trânsito. Uma comissão formada por Junior Baiano, Tonhão, Gilmar Fubá, Serginho Chulapa e Felipe Melo fiscalizará o andamento das obras.

Ronaldo delegou funções, mas fez questão de absorver o cargo de mascote. "Assim que soube que o animal escolhido foi um tatu-bola, me senti bastante capaz de desempenhar a função". Assustado, José Maria Marin trocou o mascote por um robalo. "Além de evitar o constrangimento, me parece mais condizente com a alma do país", acrescentou Zé das Medalhas, ou melhor, o novo presidente da CBF.

R.I.P. Ricardinho...

Acusado de superfaturar o futebol de Sandro e Fernandinho, despentear Neymar, afinar a pontaria de Deivid e engordar Ronaldo, Ricardo Teixeira anunciou sua renúncia da Confederação Brasileira de Falcatruas. Em 39 segundos, foi automaticamente filiado ao PMDB. “Criamos um sistema eletrônico que traz para o partido cidadãos de reputação ilibada que estejam desempregados”, explicou Michel Temer.

Teixeira convocou uma coletiva de imprensa para anunciar seus planos: “Aceitei o convite de Marcelo Crivella para assumir a Secretaria da Truta no Ministério da Pesca. Ano que vem, participarei do reality show Dirigentes Ricos, na Band, ao lado de Eurico Miranda, Kleber Leite e Mustafá Contursi”, explicou.

No final da partida, José Serra foi até o cartório da Mooca para registrar o compromisso de não abandonar a prefeitura para concorrer à presidência da CBF. “Quero, aliás, parabenizar o Lazaroni pela escalação da seleção”. Ao ser informado de que o técnico atual era Mano Menezes, ficou surpreso: “Mudou?”


Mudando de assunto...Vamos para a Esculhambação, ou melhor, Governo Federal.


Já temos várias versões de nepotismo. Neto do Sarney é NETISMO. Filho do Cesar Maia com a filha do Garotinho é NEPAITISMO. E o Sarney é HIPERNEPOTISMO!

A Inglaterra é aqui...

Era uma vez um Príncipe que veio da Inglaterra e saiu com um sutiã nas mãos depois de curtir um baile funk com dose dupla no Via Show. Por intermédio de sua assessoria Real de imprensa, o britânico de sangue azul anunciou que visitará cada periguete borralheira da cidade até encontrar a dona do sutiã 58 que tem nas mãos.

Montado num cavalo branco, derrotou trombadinhas alados, bueiros-bomba, Anthony Garotinho, papparazzi vaga-lumes e uma blitz da Lei Seca até chegar em São João de Meriti gritando: Mariaaaaa, Mariaaaa...

Logo na primeira casa que bateu, encontrou a Mulher-Maçã dormindo numa cadeira de praia na laje. Mordeu-a. Em seguida, a moça experimentou, com sucesso, o sutiã em um ensaio sensual no Gata da Hora, seção do Jornal Meia Hora. Harry fez dela Rainha de Bateria e foram felizes para sempre.



E o Ministro do Desenvolvimento Agrário caiu...Normal né? Acho que a herança recebida pela Companheira Dilma não foi tão herança assim...O nome do Ministro é: Afonso Florence...Pena que não deu frutos suficientes.

E a Teresa Cristina continua com cara de égua de charrete. Ela parece vilã de filme da Disney. Vilã da Disney! E adorei a receita da ministra Eliana Calmon para curar enxaqueca crônica: se separou do marido!

Dia Internacional da Mulher não tem fim...

As comemorações pelo Dia Internacional da Mulher não têm hora para acabar no Congresso. Em votação-relâmpago na madrugada de ontem, a Comissão para Assuntos Aleatórios decretou ponto facultativo para o dia de hoje. Ficou decidido também que os parlamentares receberão em dobro por não trabalhar no feriado. A rapidez da votação pegou Eduardo Suplicy de surpresa. Alheio à movimentação de seus pares, o senador petista foi o único político a aparecer na Casa. Informado do que ocorrera, subiu até a Tribuna do Senado e fez um extenso discurso sobre as mulheres e o renda mínima. Em oito horas, pronunciou trinta e sete palavras.

Ao final, o senador fez questão de homenagear todas as mulheres na figura de sua ex, Marta Suplicy. Cantou um pot-pourri, emendando Mulheres, de Martinho da Vila, Mulher, de Erasmo Carlos, e Fogo e Paixão, de Wando, enquanto queimava sutiãs na tribuna. O senador já começava a cantarolar Teresinha, de Chico Buarque, quando percebeu a aproximação do corpo de bombeiros. Fez uma pausa e passou a cantar em inglês: "Come on baby, light my fire....".

O gesto de rebeldia cívica foi exibido no Jornal da Globo e inspirou Cristiane Pelajo a queimar seu sutiã no ar. Preocupada com a farta emissão de gases de efeito estufa, a direção da emissora divulgou uma nota recomendando que o exemplo não seja seguido pelas demais apresentadoras da casa.

Fontes do Clube Militar informaram que o deputado Jair Bolsonaro aproveitou o feriado para praticar crossdressing no Forte de Copacabana.

Bastidores da Copa no Brasil...

Entre tapas e beijos, o ministro do Esporte, Aldo Rebelo, e o secretário-geral da Fifa, Jérôme Valcke, convocaram a imprensa para anunciar os principais pontos da Lei Geral da Copa. "Valcke e eu temos nossas diferenças, mas chegamos a um acordo. Aumentamos a cota de ingressos para patrocinadores e amigos da Fifa de 90% para 95%. Em troca, ele flexibilizou o superfaturamento das obras. Sei que abri mão das entradas, mas tive que pensar no país", discursou Aldo. Em seguida, os dois, abraçados, apresentaram os pontos acolhidos por unanimidade na Câmara e no Senado.Juro, a cena foi de emocionar:

Artigo 1. Fica proibida a narrrrrrrrrrrração de Galvão Bueno durante toda a Copa. O locutor deverá passar férias forçadas em Cuba durante o evento. Poderá receber uma ligação diária de Rrrrrrrrronaldo. A Rede Globo terá ainda de reduzir em pelo menos 60% a emissão de gases histérico-ufanistas durante a transmissão do evento. Cléber Machado terá direito a apenas dois comentários sábios-filosofantes por jogo.

Artigo 2. Cada delegação, desde já, fica obrigada a empregar oito parlamentares do PMDB. Fixamos aqui a cota de, no mínimo, dois familiares do Sarney por continente.

Artigo 3. A livre circulação de argentinos será restrita ao aprazível Estado de Roraima. Qualquer cidadão com sotaque espanhol ou camisa do Maradona que não respeitar a medida será obrigado a realizar trabalhos comunitários para uma ONG maranhense.

Artigo 3A. Fica acordado que o hino da Argentina será interpretado a cada jogo, ao vivo, por Susana Vieira.

Artigo 4. A circulação de ex-BBBs sem calcinha em camarotes fica proibida em jogos diurnos.

Artigo 5. Messi será imediatamente nacionalizado brasileiro e incorporado ao PMDB.


Estarrecido com o fato de não haver nenhum jogador do Palmeiras na seleção, José Serra prometeu enviar uma nota de repúdio a João Havelange. Ao ser informado de que o brasileiro não era mais presidente da Fifa, ficou surpreso: "Mudou?

Pré-Candidatura...

O candidato José Serra recorreu novamente ao cartório para reiterar seu compromisso com a população: "Está escrito! Black in the white! Eu, José Serra, brasileiro, bonito, dotado de notável carisma, me comprometo a não abandonar a prefeitura de São Paulo para concorrer ao cargo presidente dos Estados Unidos do Brasil em 2014". O texto foi lido pausadamente, em tom professoral, enquanto erguia uma folha de papel cheia de autenticações em várias línguas.


Convocados por Geraldo Alckmin para presenciar o compromisso público de José Serra, os secretários do governo não apareceram. "Se fosse para apoiar o Aécio vinha todo mundo", irritou-se o governador. Em seguida, fez uma chamada nominal e uma arguição surpresa para os correligionários presentes: "Quantos estabelecimentos participam da restaurant week?", perguntou, com o dedo em riste, mirando uma senhora que passeava com um poodle. "Como funciona o Poupa Tempo?", gritava, enquanto sacudia um estudante. A seguir, Alckmin mandou abrir uma licitação para a compra de um lote de "sandálias da humildade", com as quais pretende presentear cada um dos seus secretários.

Serra teve que ser retirado às pressas do local quando um funcionário do cartório amassou um papel com anotações e jogou-o na lixeira a cinco metros do pré-candidato. "Só eu sei o quanto doem essas bolinhas. Isso é coisa de petista infiltrado na Receita Federal", disse, enquanto corria para um local seguro.

O colunista Gualberto Desmentein, presidente da ONG Pequenas Crianças, Grandes Negócios, apresentou uma carta em inglês, assinada por 47.383 baixinhos, na qual exige que Serra prometa que não vai se candidatar a prefeito de Nova York na próxima eleição. A assessoria do tucano disse que ele ainda vai estudar o documento. Um tucano herdeiro da família Matarazzo que não quis se identificar disse que Serra, ao ver o papel, apenas suspirou: Yes, I can!" .



Ao final do dia, Serra reuniu os assessores e pediu para ser entrevistado na bancada do Jornal Nacional por Fátima Bernardes. Ao ser informado que a apresentadora foi substituída por Patricia Poeta, retrucou: "Mudou?"

Graça ou Ozzy? Eis a questão...

 A nova presidenta da Petrobras, Graça Foster, convocou a imprensa para anunciar que sua investidura à frente da estatal já produziu resultados significativos. “Sondas exploratórias com 78% de capital nacional encontraram indícios muito positivos de grandes mananciais de laquê nas áreas A-32, B-11 e J-09 do topete de Dilma Rousseff. Batizaremos esta área de pré-gel. De acordo com os nossos cálculos, até 2016 o programa Meu Topete, Meu Laquê será capaz de atingir todos os pobres brasileiros. Nossa autossuficiência em topetes arquitetônicos já não é mais um sonho”, celebrou Graça.


Roberto Justus, Silvio Santos, Hebe Camargo e João Doria Jr. comemoraram a notícia.

Mostrando a força de seu trabalho, Graça exibiu radiografias de três Mulheres Ricas. “Há um lençol freático de botox que abastecerá Higienópolis por oito décadas”, salientou. Em poucos minutos, as ações da empresa subiram 228%.

Graça afirma que não terminam aí as boas notícias, e que até o fim do mês voltará a convocar a imprensa. Especula-se que a Petrobras tenha descoberto fontes alternativas de energia nos quadris de oito rainhas de bateria e que estaria prestes a anunciar uma joint venture com o pagodeiro Belo para a exploração de silicone de suas namoradas.

Analistas internacionais acreditam que a nova presidenta da Petrobras resistirá aos trocadilhos com seu nome. Antes do início da coletiva, estima-se que dezenove estagiários tenham perguntado “Cadê a Graça?”.
 
Me falaram que o novo Ministro da Pesca, Marcelo Crivella, vai fazer o milagre da multiplicação da Garoupa. Só nota de Cem Reais. As mais linguas me disseram que ele iria criar uma nova nota. A nota de Três Reais. O símbolo seria um Robalo. Agora minha dúvida: Seria o substantivo ou verbo Robalo?
 
Em breve nas melhores salas...

Criação de novos Ministérios...

Aos arredores de Brasília, para atender aos anseios patrióticos da base aliada e conseguir apoio para as eleições municipais, a presidenta Dilma Rousseff anunciou a criação de 148 novos Ministérios. "O Brasil precisa crescer. Precisamos dar essa demonstração de força para a população brasileira", disse, com firmeza. Em seguida, anunciou que cada Ministério passará a contar com, pelo menos, três Ministros. "Isso cria uma dinâmica muito interessante de diálogo. Além do mais, o que posso fazer se o PMDB cresceu mais do que a barriga do Ronaldo?".


Com a medida serão criados os Ministérios da Astrologia, da Gastronomia, da Filosofia, do Bem Estar, da Pedagogia e da Quiromancia. Serão também criadas as pastas das Baianas, das Rainhas de Bateria e dos Atores de Malhação. Dentre as novidades, os postos mais cobiçados até o momento foram os do Ministério da Sesta, que pretende implementar a dormidinha após o almoço em nove Estados, e o Ministério do Senhor. "Finalmente o governo entendeu nossa proposta de modernização do Estado", alardeou Michel Temer, enquanto dava uma cambalhota.

Fontes ligadas ao topete de Dilma garantem que a presidenta pretende, ainda, desmembrar pastas cobiçadas. "Participei de um grupo de estudos para quebrar o Ministério da Cultura em Ministério do Teatro & Dança, do Cinema, das Artes Plásticas, da Música, da Literatura e da Noitada & Pegação", explicou um senador alagoano, enquanto ensaiava uns passos ao som de Michel Teló.

Serra cogitou abandonar a candidatura para a prefeitura de São Paulo quando soube da criação do Ministério da Madrugada.

Até lá, temos que fazer sacrifícios...

Embevecidos pela onda de otimismo propagada pelo jornal O Globo em função do aniversário da Zona Sul do Rio de Janeiro, cariocas de destaque se reuniram em um bondinho para louvar a cidade. Aos comandantes Garotinho, Eduardo Paes, Cesar Maia, Marcelo Crivella, Francisco Dornelles e Ricardo Teixeira estavam prestes a embarcar na estação quando foram supreendidos pela notícia de que a passagem dobrara de preço. Solícito, o Secretário de Transportes, Julio Lopes, que estava presente, prometeu estender a linha de metrô para ligar as duas montanhas. "Na Copa estará pronto. Até lá, temos que fazer sacrifícios", explicou.


Sem opções, Eduardo Paes subiu em um skate para anunciar as medidas do Choque de Ordem para os próximos 447 anos da cidade. O prefeito proibiu metáforas jornalísticas com Águas de Março. "Todo ano é a mesma coisa. Quando começam as chuvas de março as metáforas vêm a reboque", esbravejou. Também ficam vetados o ketchup na pizza, o Nextel em viva voz e a buzinada assim que o sinal de trânsito abre. Paes teve que interromper as medidas, pois Julio Lopes criou, em tempo recorde, uma tarifa para quem trafega de skate.

Avesso a aparições públicas em solo carioca, Sérgio Cabral anunciou que passaria o aniversário da cidade em Paris. Mas foi supreendido com a notícia de que as passagens aéreas triplicaram de preço. Julio Lopes prometeu estender a linha do metrô para ligar os dois continentes. "Fica pronto até a Copa. Até lá, temos que fazer sacrifícios", explicou.

Aturdido, Cabral se viu obrigado a pedir carona para Eike Batista. Antes de embarcar, certificou-se de que Julio Lopes não tinha aumentado a tarifa para caronas no jatinho do empresário.

Da pesca ao fim do mundo, passando pela Seleção...

Enquanto preparava uma sardinha à Belle Meunière para obreiros da Universal, o bispo Marcelo Crivella explicou suas prioridades para o Ministério da Pesca: "Trago para a pasta a minha experiência religiosa. Os peixes também são filhos de Deus, exceto as piranhas". Ao ser perguntado se manterá os cargos de confiança, Crivella abriu os braços e anunciou: "Cargos públicos? Crescei e multiplicai-vos!". Em seguida, transformou uma tainha num pirarucu e operou o milagre da multiplicação de robalos.

O senador negou que tenha sido usado como isca para atrair seu partido, o PRB, para o oceano de regalias do poder. "Sei tudo sobre a Arca de Noé. Ontem mesmo abri o Lago Paranoá com meu cajado para fugir do trânsito. É óbvio que Dilma levou isso em conta", orou. Em seguida, Crivella demonstrou surpresa ao ser informado de que existem peixes de água doce e de água salgada. "Isso nós vamos checar direitinho", explicou, enquanto um assessor lhe explicava a diferença entre trutas e traíras.

A indicação supreendeu a Academia Brasileira de Letras. "O país insiste em nomear pessoas que nada têm a ver com o cargo que ocupam. Pensei que dessa vez a Dilma fosse chamar o Romário. De peixe, ele entende", discursou o imortal Merval Pereira.

Ainda não foi confirmada a informação de que o ex-ministro Luiz Sergio foi nomeado pela presidente para ressuscitar a Estação Antártica Comandante Ferraz.
 
Vamos falar de futebol e fim do mundo? De fim do mundo já falei acima...Tem mais...
 
E a selecinha do Mano? E o gol contra da Bósnia? Adoro gol contra. Sabe como se chama gol contra em Portugal? Autogol! Ganhamos com um autogol da Bósnia! Ganhamos de 2 a 1, com dois gols da Bósnia! Ou seja, ganhamos mais feio do que o cabelo do Neymar!


O Neymar tá parecendo um escovão de cabeça pra baixo! As "vadia" gosta assim mesmo! Na seleção brasileira, o secador é mais importante do que o técnico. E entende mais de futebol também!

E atenção! Rio Urgente! O mundo vai acabar! Aliança entre Cesar Maia e Garotinho dá início ao calendário oficial do fim do mundo.

Então não é o calendário maia, é o calendário do Cesar Maia! 2012!
Calendário Cesar Maia anuncia o fim do mundo! "Cesar Maia e Garotinhos juntos no Rio/ uma coisa que nunca se viu/ minha gata botou ovo/ e a minha galinha pariu!

É difícil viu?