Paraguai vota no Impeachment de Encontro com Fátima.

Incomodados com a onipresença de Fátima Bernades em todos os programas da Globo, senadores paraguaios votaram pelo impeachment do programa Encontro com Fátima: “Nosotros ligamos la TV Gluebo Internacional e encuentramos com Fátima en el Faustón, en el Fantastico, en el Globo Ciência, en el fútbol y en la Turma del Didi”, discursou o senador Francisco Arce Gamarra.
Endossando o pedido de impeachment, a bancada brasiguaia apresentou um dossiê com provas concretas – e ilustradas – de que o penteado de Fátima Bernardes seria falsificado. “O original era crespo”, defendeu o conservador José Arangas Chilavert. O documento foi entregue a Celso Kamura para perícia.

 Enquanto romeiros e ex-BBBs se aglomeravam nas cercanias do Projac para orar por um crachá que desse acesso ao Encontro com Fátima, um comerciante paraguaio vendia medalhinhas com o rosto de Fátima e William Bonner. Segundo relatos que circulam entre romeiros, pelo menos uma senhora do interior do Sergipe se curou de erisipela ao segurar a medalhinha e repetir “Boa noite, Fátima, como estão os trigêmeos?

Feliz São João! Tem quadrilha? Tem sim senhor!

Olha este convite direto de Salvador: "Arraiá das Mariposas Andantes. Forró Pesado.
Participação especial: Mulher Perereca". E perereca pula fogueira?

E a Dilma proibiu o forró pé de Serra. Agora só pode o forró pé de Dilma! E eu vou ralar o bucho até arriar a fivela! E a Polícia Federal prendeu tanta quadrilha que só falta o pinhão, a pinga e a paçoca.

Aliás, se depender de quadrilha, vai ter festa junina o ano inteiro. Em vez de fogueira, Cachoeira. E em Natal tem um forró pra terceira idade chamado Forró da Pêia Mole! E tudo o que a terceira idade quer é comer sal, torresmo e mulher.

Aliás, tudo o que a terceira idade quer é não estar na terceira idade. Rarará! E o traje é camisa xadrez de sanfoneiro de puteiro!





Turco-circuito em Sampa! Esta é a foto da semana: Lula, Haddad e Maluf! Aliança do Lula com o Maluf não é aliança, é algema. O Lula achou o Maluf antes da Interpol! E tão dizendo que, se o Lula quer mais tempo de TV, devia fazer aliança com o Chaves!

E diz que o Lula vai na Ana Maria Braga ensinar a receita de frango à Maluf: primeiro você rouba o frango, depois faz como você quiser mesmo!

E o Maluf nunca mentiu: "Eu não tenho dinheiro no exterior". E não tem mesmo. Porque o dinheiro não é dele, é NOSSO! E como disse um amigo no meu Twitter: quem é o vice do Haddad? ERA UNDINA!

E tô adorando "Avenida Brasil"! Novela barraco! UFC das nove! Ultimate Barraco Fighting! E a Nina parece a Noiva-Cadáver. E a Carminha dando piti parece Carrie, a Estranha! E se a Suelen viesse numa carroça, a gente começava a chupar pelo burro!

E em Manaus tem um forró chamado Gemido da Cabrita. E em Itaitinga, no Ceará: O Fungado da Jiboia! E em Contagem, Minas, tem um forró superanimado: Forró do Rala Rola! Mas animado mesmo é o do Bar do Ceará, em São Bernardo do Campo: Forró da Mulher Feia!

E animado mesmo é no interior de Pernambuco: Forró do Rogério Bomba. E, por último, no Maranhão, tem um forró de fim de noite chamado Derrubando e Comendo Logo! Deve ser do Sarney!

Documento da Rio + 20 declara foto de Lula e Maluf insalubre.

No único momento de convergência entre os 165 chefes de Estado presentes a Rio + 20, a imagem de Lula abraçado a Maluf foi considerada por todos como um risco iminente ao ecossistema democrático do planeta. Deixando de lado diferenças até então irreconciliáveis, países ricos e pobres falaram com uma só voz sobre a ameaça da propagação da fotografia para os sistemas políticos em vigor.

Em cena altamente simbólica, o Brasil propôs aos dignitários presentes que elegessem o Primeiro-Ministro de Tuvalu, Willy Telavi, como porta-voz do grupo, com a missão de transmitir ao mundo a urgência do caso. A proposta foi acatada por unanimidade. Visivelmente transtornado, Telavi ocupou a tribuna e se dirigiu ao planeta: “Como todos sabem, o aquecimento global vem elevando os oceanos. A primeira ilha a ser engolida pelas águas será Tuvalu. Até poucos dias, era esta minha maior preocupação. Não mais. Uma pesquisa de opinião feita ontem em meu país mostrou que 87% da população agora consideram a submersão um destino preferível à dor e à perplexidade de sobreviver num mundo sem sentido em que Lula abraça Paulo Maluf.”

De mãos dadas, Hillary Clinton e Mahmoud Ahmadinejad choravam. ONGs e petroleiras deixaram de lado suas divergências e se congraçaram num culto ecumênico oficiado conjuntamente por um rabino que recitava o Alcorão e um imã que soerguia uma Torá.

Caso Lula recue da aliança, ambientalistas se dispuseram a carregar nos ombros, em procissão, pelo menos duas das sete turbinas de Belo Monte. Ronaldinho Gaúcho prometeu se tornar um asceta e de ora em diante levar uma vida de orações, treinos e abstinência.

Em Brasília, o STF concedeu habeas corpus a Carlinhos Cachoeira, Hildebrando Pascoal e Fernandinho Beira-Mar. “Se Lula vai a Maluf, Deus está morto e tudo é permitido”, declarou Gilmar Mendes, logo antes de atear fogo à toga.

Serra contrata Darkson para vigiar Maluf.

Preocupado com o rumo da campanha paulistana, José Serra decidiu contratar os serviços de Darkson para vigiar Paulo Maluf. "Tenho certeza de que ele está me traindo", disse o tucano ao novo asssessor do Divino. Informado de que o ex-prefeito já tinha trocado de lado e fechado acordo com Lula e Haddad, Serra exclamou, surpreso: "Ué, mudou?!". Darkson, no entanto, não foi dispensado. "Pedi a ele para vigiar tudo. Vai que o Maluf consegue seduzir o Valdemar, do PR, e o PSD do Kassab. Seguro morreu de velho", justificou, piscando para uma repórter.

Assessores do Planalto disseram em off que Dilma também tentou contratar Darkson para tomar conta de Lula. "Quando ele pisar em falso, você pisca o peitinho", teria dito a primeira mandatária. E completou: "Eu e Regina Duarte temos medo, muito medo do que pode vir pela frente". O ator, no entanto, preferiu trabalhar para Serra. "Ele é mais parecido com seu Leleco. E de paranoia eu entendo", justificou.

Depois da desistência de Erundina, o PT deve anunciar em breve seu novo vice. As preferências no partido são por Carminha. "Ela é gente que faz", disse José Dirceu.

Próximo evento: SARNEY +200!

Reconhecido internacionalmente pelo comprometimento com parentes em cargos públicos, José Sarney foi condecorado com a ordem de Senador Orgânico Sustentável numa cerimônia realizada na Rio+20. "Divido essa homenagem com meu povo. Sinto-me estimulado a fixar metas para que todos os órgãos públicos tenham, pelo menos, 12 parentes de deputados e senadores até 2015", explicou, cofiando o bigode acaju.

Convidado para palestrar na mesa "Da fisiologia Verde à Verdinha: Perspectivas", Sarney elencou 193 maneiras de se reciclar no poder. "É preciso saber dosar as emissões de verbas entre a base de apoio e os currais eleitorais", vaticinou, enquanto empregava dois parentes distantes em uma tribo Yanomami.

Elogiado pela preservação das tradições populares em seu Estado, o Amapá, Sarney aproveitou a oportunidade para anunciar uma conferência no Maranhão. "O evento debaterá o nepotismo sustentável e se chamará Sarney+200", explicou o senador, enquanto empregava 47 parentes na Cúpula dos Povos.

A governadora Roseana Sarney participará hoje da mesa "Bigodes recicláveis: como preservar a tradição sem depredar o meio-ambiente".

Soltem pum pra dentro!

A onda do momento é o Rio Mais ou Menos 20! Que devido ao trânsito virou Rio 2h20! Rio+20 anos para eles resolverem alguma coisa!

Contra emissão de gases, repolho e brócolis foram banidos do menu oficial da Rio+20. Pra não PUMluir o planeta! "Emissão de gases ameaça o planeta." Começou com o Big Bang e terminou num pum?!

É a PUMluição! O homem é um PUMluidor! Agora tem de soltar peidinho pra dentro. Solte peidinho pra dentro. Salve o planeta! E adivinha quem vai chegar ao Rio? O Cão, o Coisa-Ruim! O presidente do IRÂNIO! O impronunciável: Ahmadinejad.

Ele é tão pacífico que seu nome começa com ARMA! ARMADINEJAD! Salve o planeta! Mande o Ahmadinejad pro planeta dele!

Sustentabilidade: apaga as luzes da casa e usa a lanterna do Corinthians! E São Paulo e Atlético Mineiro? Ganhamos do Rabo de Galo! Com o Ronaldinho, o Galo virou Rabo de Galo! Galo assado com churrasco gaúcho. E sabe por que o Ronaldinho Gaúcho não fez nada? Pra não prejudicar o rendimento na balada!
E os reservas do Santos não mereciam jogar com aquele uniforme azul-passarinho do Twitter. Eram os SMURFS!

E tô adorando a Eurocopa! Os portugueses fizeram dois gols. Mas, em Portugal, comemoraram quatro. É que lá eles comemoram até replay. Lá, replay vale como gol!

E Portugal bateu a Holanda. De virada. Virada do Cristiano Ronaldo. O Cristiano Ronaldo devia jogar na fashion week. Gosta mesmo é de mostrar as pernas. Por isso que ele usa aquele shortinho que bate na testa!


E a Holanda? Foi jogar de van: Van Bommel, Van der Vaart, Van Marjwik. Faltou o Vampeta, a Wanderléa, o Van Damme e a van do cachorro-quente. E van embora!
E a República Tcheca? Olha o que um cara escreveu no meu Twitter: "É legal saber que as tchecas se organizaram a ponto de possuírem até uma República".
E, contra emissão de gases, temos de proibir a Gretchen de soltar pum. Porque, se a Gretchen soltar pum dentro de um saco de confete, é Carnaval o ano inteiro.

E eu quero soltar pum embaixo da coberta. Eu quero soltar pum e botar a culpa no cachorro!

Rio +20: Encontrado o jornalista que não empregou a palava "SUSTENTÁVEL"

A Abraji (Associação Brasileira de Jornalismo Investigativo) convocou uma coletiva de imprensa para anunciar a descoberta de um jornalista que ainda não empregou as expressões "desenvolvimento sustentável", “sustentabilidade", "economia criativa" e "salvar o Planeta". "Fizemos uma extensa pesquisa em todos os meios de comunicação até encontrá-lo. Contamos com nossos melhores repórteres. Foram meses de árdua e delicada investigação", discursou Florisberto Fernandes, representante da entidade, enquanto passava o indicador sobre a tela de seu iPad orgânico e falava em três celulares biodegradáveis ao mesmo tempo.

A identidade do jornalista não foi revelada a pedido da família. A Abraji está dividida quanto ao que fazer em relação à inquietante descoberta. Há um grupo – majoritário, segundo os cálculos secretos da própria entidade – que vê no profissional um perigoso remanescente da economia fóssil a ser banido do ecossistema da informação. "Mas não podemos julgar sem antes ouvir o Outro Lado", ponderou Fernandes, exibindo para as câmeras a 15ª versão do Manual de Conduta Ética e Moral da entidade, impressa em folhas de cânhamo.

Um grupo minoritário dentro da Abraji defende que o jornalista é um animal em extinção e, como tal, deveria ser incluído na lista de espécies em risco. A tese tem ganho força e já há consenso de que é necessário manter o profissional sob vigilância. "Instalaremos nele um colar eletrônico e ele ficará sob a observação de ONGs criativas, biólogos verdes e neurologistas sustentáveis, até que se possa formar um juízo melhor sobre seus hábitos e caráter. Já firmamos um convênio com o Observatório da Imprensa para coordenar os trabalhos", anunciou Florisberto, exibindo seu bloquinho de anotações produzido por uma ONG de inclusão social conveniada ao Ministério da Pesca.

O caso do profissional insustentável será debatido na Rio+20, dentro de uma mesa cujo título é "Mundo verde e jornalismo criativo: interfaces". Com o desassombro de quem não teme a controvérsia e o vigoroso debate de ideias, Fernandes afirmou que "conhecimento e criatividade são as chaves para a sustentabilidade". Jornalistas presentes tomaram nota da frase e, ao fim da tarde, pelo menos três grupos de discussão foram constituídos para avaliar suas implicações.

Os ingressos recicláveis para “Mundo Verde e jornalismo criativo: interfaces” poderão ser comidos com requeijão artesanal na hora do coffee-break.

Calendário Maia previu Corinthians campeão da Libertadores 2012

Um monolito descoberto embaixo de uma arena desportiva, utilizada pelos Maias para a prática de pique-pega, ensejou novas interpretações para o fim do mundo. Talhado em forma de calendário, traz uma frase escrita em cima do ano de 2012. "No crepúsculo de 2012 haverá a batalha final entre o exército dos coríntios e o ciclope topetudo. Quando, enfim, a America for libertada por maloqueiros e sofredores, a Terra, enfestada de gambás, girará em torno do líder barbudo até o colapso final". A descoberta provocou pânico imediato em torcedores do São Paulo, Santos e Palmeiras.

 

Envaidecido com a alcunha de "líder barbudo", que julgou uma referência inequívoca a si, o ex-presidente Lula prometeu reconfigurar os calendários para que a Libertadores termine logo e o fim do mundo seja antecipado. "Dessa maneira, consigo usar o Apocalipse para pressionar pelo adiamento do julgamento do mensalão", teria explicado a assessores próximos.

Observadores internacionais da ONU ressaltaram que a frase pode ter sentido metafórico. "Talvez o médium Maia que vislumbrou a cena tenha se impressionado ao antever imagens da cidade de São Paulo minutos após o título corinthiano", explicou Gregory Almeida.

Rio+20 debaterá alternativas sustentáveis ao sertanejo universitário

Vestidos com camisas de garrafa PET e calças de tergal reciclado, setenta e oito palestrantes desembarcaram na Baía de Guanabara com a missão de debater alternativas sustentáveis para o sertanejo universitário. "Vim nadando de Angola depois que meu país foi invadido por hits do Bruno e Marrone", desabafou o estudante de Letras Bundiba Batentê. Mais exaltados, alunos de desenho industrial da PUC-Rio traziam recomendações da ONU contra a trilha sonora da novela Avenida Brasil. "Não quero tchu, não quero tcha", cantaram em uníssono.

Militantes do PV, presentes numa tenda ao lado, aderiram a causas mais expressivas. "Precisamos fixar metas para reduzir emissões de tolices ditas por Luciana Gimenez", explicou o coordenador-geral Altamiro Diadorim, e completou: "Se não tomarmos medidas urgentes, a vida inteligente será extinta da TV brasileira antes do mico leão dourado", profetizou.

Trajando coletes produzidos a partir de sementes orgânicas de mamona, ecologistas do Parque Laje traziam em mãos um abaixo-assinado, em papel de pão, objetando a redução dos índices que medem a inserção de botox em atrizes globais e a reciclagem de ex-BBBs. "Queremos um mundo melhor para nossos filhos", disse Sting.

Perillo nega elo com Dia dos Namorados

Em depoimento para a CPI, Marconi Perillo negou estar em um relacionamento sério com Carlinhos Cachoeira. "Tô de mal. Cortei relações", disse, fazendo beicinho, enquanto cruzava os braços e juntava os dois dedos mindinhos para sinalizar uma relação desatada.

Oscilando durante a sessão, ora magoado, ora com o olhar perdido no horizonte, Perillo afirmou ser uma vítima das armadilhas do amor. "Não é verdade que a venda de meu apartamento seja presente do Dia dos Namorados", exaltou-se o governador, batendo os pezinhos no chão.

Em seguida, ainda fazendo birrinha, Perillo negou conhecer Demóstenes, Cavendish, Lula, Pelé, os Beatles e Jesus Cristo. Indo além, negou ser tucano e negou pintar o cabelo: "Tudo em mim é natural", trovejou. Com cara de conteúdo, reagiu com outra indagação diante de uma pergunta delicada da oposição: "Barack Obama? Humm... É da novela das oito?", disse, franzindo a testa.

No final, já extenuado, o governador de Goiás assinou um documento assumindo o compromisso de torcer para que Max e Carminha sejam punidos e castigados em Avenida Brasil.

Feliz Dia dos Namorados

Atenção! Promoção de motel pro Dia dos Namorados: "Você dá quatro! A quinta é nossa". Ueba! Hoje vai dar overbooking em motel! E tem outro motel que tá aceitando vale-refeição! Comeu a namorada com vale-refeição! E celebridade troca tanto de namorado que nem sabe mais com quem tá namorando. Tem que ligar pra "Caras": "Quem que eu tô namorando mesmo?".
Outra ótima oferta pro Dia dos Namorados: "Vende-se CHIFRI! Varejo e Atacado". Atacado por um chifre! E lembre-se que amor começa em motel e termina em pensão! E você quer que sua namorada continue gritando após a transa? Limpa o pingolim na cortina! Ela vai gritar por três dias!
E uma amiga minha não quer namorado porque homem só serve pra três coisas: trocar pneu, abrir tampa de vidro de maionese e assistir ao programa do Milton Neves! E uma outra vai passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME, pelo amor de Deus!

                   Símbolo do amor no Horário Nobre

 E na noite do Dia dos Namorados é assim: "Meu anjo, bebê, fofita, pudinzinho". E aí acorda no dia seguinte e o pudinzinho vira anta e vaca: "Onde tá o Sonrisal, sua anta?". "Cadê minha cueca, sua vaca?". E corre na internet uma placa:"Alugo-me para o Dia dos Namorados. Beijo na boca, tiro foto, digo que amo e visito a família". Só isso? Uma amiga minha disse que faz muito mais. E de graça!Quem será, quem será?
E as Lojas Americanas, que estão anunciando máquina de lavar pro Dia dos Namorados? Se for pra namorada, é a coisa mais machista que existe. E, se for pro namorado, é melhor trocar de namorado!
Vai dar overbooking em motel. Por isso que eu recomendo o drive-thru do McDonald's: entra, pede um hambúrguer, dá uma rapidinha e sai! McRapidinha Feliz!

E um amigo mandou a foto da namorada com a legenda: "Tá explicado por que eu bebo?". E as recomendações de todo ano: se o teu namorado te trair, não se atire pela janela. Você tem chifres, não asas. E você sabe quando o namoro tá indo pro brejo quando engole muito sapo e come pouca perereca. E o melhor namorado é o saci: quando te dá um pé na bunda, quem cai é ele.
E sabe o que o saci falou pra sacia? FICA DE TRÊS! Dia dos Namorados. Um dia dedicado a essa doença mental chamada amor.

Lula negocia fim das chuvas no feriado.

Animado com sua canonização em vida, o ex-presidente Lula marcou uma audiência com São Pedro para negociar o fim das chuvas nos feriados prolongados. "Nunca antes na história desse cosmos, dois santos barbudos se sentaram à mesma mesa para chegar a um acordo que melhore a vida do povo brasileiro", discursou o ex-presidente em exercício, enquanto tentava operar o milagre de ressurreição da CPMF. Em seguida, Lula atribuiu ao sucesso de seu governo o fato de não existirem furacões no Brasil. "Somos o país da eterna marolinha", repetiu, sorridente.

                  Lula apresenta seu projeto a São Pedro.


Contrariado, São Pedro despejou chuvas e trovoadas em São Bernardo do Campo para denunciar a atitude do ex-presidente. "Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece. Um social-comunista-cristão vem me oferecer blindagem na CPI em troca de um cargo no Ministério da Pesca. Tenha Santa Paciência!", relampejou o Sumo Meteorologista.

Após doze horas de intensas negociações, Lula conseguiu convencer São Pedro a retirar a nuvem negra que paira sobre a cabeça de José Dirceu.

Maluf aceita proposta de Serra.

Cortejado pelo candidato tucano à sucessão paulistana, Paulo Maluf rejeitou fazer aliança com José Serra, alegando "razões de ordem ética".

Em nota distribuída à imprensa, Maluf diz ser "um homem coerente, de reputação ilibada, reconhecida internacionalmente". E completou: "Depois de 50 anos na vida pública, não posso me misturar com uma candidatura que usa a fachada vistosa dos tucanos para abrigar aves de rapina. O PR de Valdemar Costa Neto e Alfredo Nascimento está além dos meus limites morais", disse Maluf.

Num lance de desespero para conquistar o aliado, Serra prometeu recriar a Paulipetro e disse que destinaria a Severino Cavalcanti, corregilionário de Maluf, "uma diretoria de furar poço". "Será uma indicação por notória competência; é hora de acabar com o loteamento despudorado do Estado patrocinado pelo petismo", disse o tucano.

                    Maluf e sua mais nova vestimenta de campanha.


"Vamos colocar a Rota na rua; bandido bom é bandido morto", prosseguiu Serra, levando à boca uma corrente de ouro e beijando a imagem de Ave Maria antes de fazer três vezes o sinal da cruz.

Diante das dificuldades de convencer o aliado do PP e para evitar mais desgastes, o tucano organizou um evento à meia-noite de hoje no cemitério do Morumbi, em frente ao túmulo de Jânio Quadros. "Vamos selar o apoio dos janistas à nossa candidatura. Eu preferia marcar às duas da manhã, achei meia-noite um pouco cedo, mas o partido me convenceu de que o horário é mais simbólico. Farei o possível para atrasar só uma hora", disse o tucano, abraçado a uma vassoura.

No final da tarde, Adilson Laranjeira, assessor de Maluf para Encrencas Variadas, divulgou um comunicado oficial: "Paulo Maluf não tem nem nunca teve contas no exterior e também não é responsável pela falência da Grécia".

Apurei com exclusividade que Maluf aceita ser vice de Serra.

Serra fecha aliança política com Carminha

Animado com a boa repercussão de sua aliança com o PR, o candidato José Serra contratou Assis, irmão de Ronaldinho Gaúcho, para negociar novas coligações. Mas fez questão de ir, ele mesmo, à Rede Globo para selar novas parcerias. "Estive no Projac e costurei o apoio de Odete Roitman, Maria de Fátima, Galvão Bueno, Louro José e Carminha, aquela mocinha fantástica da novela Avenida Brasil", explicou o tucano. Informado de que Carminha era a vilã, Serra reagiu nervoso: "Isso é trololó, papinho de boitatá, pauta petista. Ela ama o Tufão", disse.

Ao longo do dia, as assessorias de Lex Luthor, Darth Vader, Doctor No, Mini Me, Gargamel, Jorge Videla (da cadeia), Radovan Milosevic (do Purgatório) e Susana Vieira (nas nuvens) também declararam apoio à candidatura de Serra à presidência em 2014. Quando informados de que a disputa era pela prefeitura paulistana, os cabos eleitorais reagiram em nota conjunta: "Mudou?"

Serra, por sua vez, demonstrou habitual descontração ao lado dos novos parceiros de estrada e obras-superfaturadas do Dnit. Abraçado a Valdemar Costa Neto, Alfredo Nascimento, Agnaldo Timóteo e Tiririca, o tucano se entusiasmou e disse: "Pior do que tá não fica!". Ao ser lembrado de que o prefeito da cidade é Gilberto Kassab, seu aliado, perguntou: "Mudou?".

Desesperado para decolar sua campanha, Fernando Haddad conseguiu o convencer João Gilberto, Rubem Fonseca, Dalton Trevisan e Raduan Nassar a apoiarem, de casa, sua candidatura.

Árvore Genealógica do Sarney

Documentos de ex-presidentes revelam que Sarney foi o verdadeiro mentor da Primeira Missa, da Inconfidência Mineira, do Grito do Ipiranga, da Proclamação da República, da Revolução de 30, da construção de Brasília, da Campanha das Diretas, do Plano Real e do Bolsa Família. "Sem o Sarney, o Rio não seria sequer indicado para sede da Copa do Mundo e das Olimpíadas”, disse um maranhense que não quis se identificar.

O papa Bento XVI  iniciou hoje o processo sumário de canonização de José Sarney. “Pelo que li na biografia autorizada do ilustre senador maranhense, comparado a ele São Francisco de Assis era um tipo vil e fominha”, justificou Sua Santidade. “Que largueza de espírito, que generosidade, que porte altaneiro! Sarney é um exemplo de santidade”, comemorou o sumo pontífice.

Tive acesso aos pontos mais importantes da obra que está causando tanto furor quanto "Marimbondos de Fogo".

Aos 18 anos, Sarney negociou com Pilatos o perdão ao Mau Ladrão.

 

 

Responsável pela licitação de Machu Picchu, Sarney brigou para que a obra atrasasse apenas 85 anos e ultrapassasse em somente 920% o orçamento inicial.

 

Getúlio Vargas foi convencido por Sarney a contratar Gregório Fortunato.

 

Gabriel García Márquez revelou à Regina Echeverria que Sarney é o ghost-writer de "Cem anos de Solidão".

 

Documentos até então desconhecidos revelam que Fidel Castro só derrubou Fulgencio Bastista porque seguiu todos os conselhos de Sarney.

Breaking News: Ronaldinho é do DIVINO F.C

Impressionado com a oratória persuasiva de Ronaldinho Gaúcho na entrevista que concedeu ao Fantástico, o ex-presidente Lula resolveu contratar o ex-jogador para ser porta-voz de seu Instituto. "Com a doçura de um querubim, Ronaldinho afirmou que nunca deixou de se apresentar ao Flamengo em condições físicas ideais, que jamais faltou às ações promocionais do clube, e que, desde 1947, quando nem era nascido, vem cultivando as virtudes da castidade e da abstinência. O povo brasileiro viu em seus olhos a luz casta de um ser humano imaculado, quiçá virgem. Para falar a verdade, a única coisa que me surpreendeu foi o fato de um beija-flor não ter pousado num de seus ombros durante a entrevista ", postou Lula pelo Facebook. Em peso, a base aliada curtiu. Adriano, o Imperador, também.

A primeira tarefa de Ronaldinho será gravar um vídeo revelando o verdadeiro conteúdo da conversa de Lula com Gilmar Mendes. "Foram duas horas de prosa, nos quais os dois luminares abordaram assuntos prementes da República, tais como a dupla vida de Carminha em Avenida Brasil, a potência literária das metáforas esportivas de Pedro Motta Gueiros e, por fim, a beleza intrigante do ornitorrinco", afirma o texto, que, a princípio, deverá ser lido amanhã cedo pelo ex-craque em rede nacional. Assis, irmão e empresário do jogador, avisou, no entanto, que poderá haver atraso caso Ronaldinho confirme visita à fábrica Dreher para verificar se os barris de conhaque são mesmo de carvalho certificado. “Ele sempre foi muito atento às questões ambientais”, explicou o empresário.

Ronaldinho está cotado para sustentar a defesa oral de José Dirceu no julgamento do Mensalão e para explicar as viagens de Sérgio Cabral a Paris.

Ontem, por volta das 23:45hs, em meio a neblina e o clima sombrio,foi anunciado que Ronaldinho havia sido contrato pelo Tufão para reforçar o time do Divino F.C: "Craque! Tem futuro esse menino! Fará uma bela dupla de ataque com meu filho" disse Tufão empolgado.

Ronaldinho Esperança!

Perplexos com o atraso nos pagamentos de Ronaldinho Gaúcho, torcedores dos demais times cariocas iniciaram uma vaquinha para que o craque aposentado continue vestindo o manto rubro-negro. “O Flamengo costumava ser um time de camisa. Mas, depois que o Assis passou na loja e levou todas, temos que nos unir para o barco não afundar”, explicou o vascaíno Sérgio Castro.

Passados dois dias e pronto! Ronaldinho caiu.

Donos de casas de shows, garçons, empresários da noite e DJs aderiram imediatamente ao movimento. “o PIB da noite carioca caiu 55% pois Ronaldinho se transferiu para outra cidade”, disse Roberto Amaral. “Estou perplexo”, publicou Thor Batista em seu twitter.

Com a saída de Ronaldinho, o Flamengo encontrou seu substituto: ADRIANO.

Atores globais e baluartes da MPB, como os tricolores Pedro Bial, Chico Buarque e Nelson Motta, se uniram a vascaínos como Roberto Carlos, Paulinho da Viola e Fernanda Abreu em prol da campanha “Ronaldinho Esperança”. “Esperamos arrecadar o suficiente para que Ronaldinho continue faltando a treinamentos e jogando com o freio de mão puxado no Flamengo”, garantiu Bial. Nenhum botafoguense foi encontrado para comentar o assunto.