Parece até desenho infantil...

Bom dia cambada!


O programa de hoje vamos falar da aliança que vai dar o que falar em 2012.

Reunidos num castelo macabro no alto de uma montanha de uma cidade bucólica e durante uma tempestade, Garotinho e Cesar Maia deram uma gargalhada aterrorizante ao anunciar aquilo que todos nós temiam. Uma sinistra aliança para a disputa da Prefeitura do Estado do Rio de Janeiro. "A eleição municipal é muito maior que os apetites individuais. Não podemos nos vampirizar", disse Garotinho enquanto acariciava o felino Felpudo deitado em seu colo.

Em seguida, o digníssimo calvo negou o Conde por três vezes diante de um espelho redondo. "VADE RETO, SATANÁS", dizia.

Assim que terminou de mexer no Caldeirão uma poção com asas de morcego, corcova de camelo, Xixi de Carnavalesco e bigode de maranhense, Rosinha entregou um vidrinho nas mãos de um fiscal do choque de ordem: "Salagadula mexegabula bibidi-bobidi-bu. Misture isso no Mate com Limão e teremos uma grande confusão", orientou, antes de sair pelos ares em sua vassoura na direção de seu curral eleitoral, em Varre-Sai.

Garotinho e Cesar Maia anunciaram que Darth Vader, Keyser Soze, Hannibal, Bruxa do 71, Rafinha Bastos, Gargamel e ACM Neto comporão a chapa. Apesar do phisique du role real, Michel Temer, infelizmente, virou petista."Antigos espíritos do mau, transformem essa forma decadente em CANDIDATO!"ordenou um dos associados, celebrando a união alquímica Cesar-Garotinho.

Em Paris, nosso Governador, acordou com uma cabeça de cavalo no pé da sua cama.

Twitter: @phnascci
Facebook: PH Nascimento

Detalhes do Oscar...

Bom dia meus caros.


Domingo foi dia de Oscar. Merece um Oscar quem tiver saco de ouvir o Oscar até o fim!

A premiação de melhor atriz saiu as 2h da manhã. Meu amigo, as 2 da manhã qualquer mulher é uma grande atriz. E aquele monte de discursos de "obrigado"?O Oscar devia ser entregue no drive-thru do McDonald´s. O cara pegava a estatueta, passava Ketchup e ia pra casa! Dia do Brega Carpet. O Red Carpet devia se chamar Brega Carpet!Todo ano eu falo, insisto e repito: Devia ter um Oscar para a melhor pipoca!

A pipoca é sempre melhor que o filme! E o Oscar para o melhor DVD Pirata! Em Bangu/RJ, "Vidas Cruzadas" estava anunciado como "Vidas Cuzadas"! Era pornô?!
E o Oscar de melhor intertrepação é do Zé Mayer! E Oscar de melhores efeitos especiais: apuração de escola de samba em São Paulo!
E o Oscar é sempre assim: a vencedora dá um grito, põe a mão na cara, beija a colega, sobe e diz: "Não tenho palavras". E solta umas 900 mil palavras! E a Meryl Streep?! Oscar sem a Meryl Streep não existe, é como televisão sem tela, bule sem bico e mulher sem perereca! Eu amo a Meryl Streep! Ela solta um pum e já é indicada pro Oscar!

E tão dizendo que o Brasil só vai ganhar um Oscar quando o Timão ganhar a Libertadores! E o brega carpet?! A Jennifer Lopez tava um Drahma! E se a Angelina Jolie emagrecer dez gramas ela some no tapete! Um cara no meu Twitter disse que ela tá a cara da Noiva Cadáver! Não deve comer nada, se vê uma fatia de abacaxi, grita: "OBA!"

E o Oscar de melhor maquiagem: Rubens Ewald Filho no TNT! E pra tirar aquele monte de pancake do tapete vermelho? Só o pancake do Billy Cristal dava pra fazer dois "Avatar".
E eu sempre digo que a estatueta do Oscar é gay: marombada, dourada e com uma espada na mão! E como disse aquele outro: tudo bem a gente perder pros Muppets. Engolir sapo é com brasileiro mesmo.

The Oscar goes to...

Bom dia caros ordinários!

Nos arredores de São Paulo, digo, nos porões de prédios decrépitos da cidade, as movimentações políticas estão no auge. Nosso amado Sr.Burns, ou melhor José Serra se pronunciou oficialmente e pela primeira vez sobre suas "intenções" de concorrer a Prefeitura de São Paulo. O careca, ops, Tucano convocou uma coletiva de imprensa para explicar sua posição: "Não estou começando agora na política. São Paulo deveria agradecer a minha cadidatura para a Prefeitura e parar com esse negócio de eleiçãozinha. Só aceito me rebaixar ao posto de Prefeito se for levado ao gabnete nos braços dignos do povo paulista" discursou o nobre político. Quase fui as lágrimas. Lembrei de meu avô falando sobre Getúlio Vargas.


Atônito com grande estupor generalizado causado por sua explanação, Serra abriu uma pequena exceção. "Ok, Ok. Vamos ser democráticos. Aceito um prélio com Deivid, do Flamengo, numa disputa de pênaltis e tenho dito" disparou Serra.

Na madrugada, José Serra VENCEU ao Oscar na categoria MELHOR CANDIDATURA ORIGINAL.

Mundando de assunto, acordei hoje, tomei meu café e fui, coçando os olhos, à banca de jornal. Perguntei ao célebre jornaleiro se havia alguma revista que não teria nem Xuxa, Michel Teló, Susana Vieira, Galisteu ou Sabrina Sato. Com toda simplicidade do mundo, o jornaleiro me deu o ALMANAQUE DO TIO PATINHAS.

Nos desfiles das campeãs um repórter perguntou perguntou para Periguete: "O que você faz para ter esse bundão?". A impoluta Periguete respondeu: "Eu malho e é de família, minha família inteira tem bunda grande, é genérico." O quê? GENÉRICO? Essa, infelizmente é nova: BUNDÃO GENÉRICO.Ah sim, pode ser de Silicone!

E outro repórter: "O impressionante é todos os componentes cantando a mesma música". Evidente, já imaginou se cada um cantasse uma música diferente? E aquelas peladonas que agradecem ao estilista?! "Queria muito agradecer ao meu estilista pela glamourosa fantasia". Aí você vai ver a fantasia e é: um tapa-sexo de strass! Estilista de perereca!

Em 3030, quando os arqueólogos forem estudar as ruínas do sambódromo, só vão encontrar prótese de Silicone. Que não é biodegradável.

O Carnaval será em Pontos Corridos...

Como estamos ainda na Semana do Carnaval, foram tomadas muitas decisões em São Paulo, no sentido de evitar maiores problemas, como a invasão da mesa onde as notas dos jurados estavam sendo lidas pelo Locutor Oficial.

No Rio de Janeiro o locutor é o intrépido Jorge Perlingeiro "só se for agora". Ele fazendo a leitura das notas dá medo. "Unidos da Tijuca! Dez!" Uma vez eu disse: -Não fui eu não! kkk!

A Liga Independente das Escolas de Samba de São Paulo resolveu investir no quesito "harmonia" em 2013. "Por sugestão do conselheiro Andrés Sanchez, vamos adotar o sistema de pontos corridos a partir do ano que vem", explicou o presidente Paulo Sérgio Ferreira, e completou: "Além disso, os jurados serão escolhidos por Silvio Santos, que lerá as notas pessoalmente enquanto dá o resultado da TeleSena".

Animado com a ideia, José Serra invadiu o diretório do PSDB, rasgou os votos das prévias e ateou fogo num tucano inflável. "Sou da Primeira Divisão, sei jogar futebol como poucos. Tenho mais vitórias dentro de casa do que Bruno Covas, Andrea Matarazzo, José Anibal e Ricardo Tripoli juntos", explicou, didaticamente, enquanto corria. A atitude de Serra foi apoiada por Kassab, que rasgou todas as páginas do programa do PSD.

Ao final da tarde, uma junta de cariocas, pernambucanos, mineiros e soteropolitanos produziu um tutorial ensinando regras básicas para o bom funcionamento do Carnaval. Um dos primeiros pontos é a introdução do quesito "imitação", na apuração, para avaliar quem melhor reproduziu o carnaval da Sapucaí. Há também sugestões como o rodízio de carros alegóricos, a eleição da "Musa Engarrafamento 2013", que vai parar o trânsito da capital, e a escolha do político que sambou melhor durante o ano. Por fim, o relatório aponta erros imperdoáveis: "Roberto Justus desfilou sem despentear um fio de cabelo", diz um trecho.

Agora prometo que é a última plaquinha de Carnaval. Na Praia do Forte, na Bahia, todo ano colocam uma placa no banheiro:

Não é para qualquer um, por isso que é VIP!

Só nos resta pagar as despesas do Carnaval...

Acabou a gandaia! Acabou a grande festa da esculhambação nacional!


Saudade das peladonas. O Carnaval acabou. Menos na Bahia e no Recife. Que já tão pulando o Carnaval de 2013!

E ontem bem cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval". kkk! E um amigo disse que não tá de ressaca. Porque ainda tá bêbado!

E um pernambucano saiu fantasiado de Lula. Com o pijama do Sírio Libanês! Eu achei sensacional!

E os blocos da Quarta-Feira de Cinzas? Um bloco do Rio: Bate pra Mim que Eu Tô Cansado. E direto de Jacarepaguá: Pau com Cãibra! E direto de Osasco: Dei Tanto que Tô Até Rouco. kkk!

E o site Futirinhas revela que, para não perder o costume, o Neymar caiu! No samba!

E chega de bunda! Agora vamos encarar o Brasil de frente! Com ou sem tapa-sexo? kkk! Chega de bunda e vamos encarar o Brasil de frente. Agora é rebolar pra pagar o Carnaval. AGORA REBOLA! Pra pagar o cartão!

O que deve ter de bunda bocejando hoje. Hoje as periguetes não levantam nem com caldo de sururu!

E uma amiga transou com o segurança. Mas antes tirou o terno dele! E outra transou com segurança no carro. Botou o cinto!

E um amigo me disse que o MacGyver tava parecendo um acarajé que a baiana não botou o óleo pra escorrer! E sabe por que Quarta-Feira de Cinzas se chama Quarta-Feira de Cinzas? Porque banco abre! E sabe por que se chama Quarta-feira de Cinzas? Porque sua grana virou cinzas. Sabe aquela grana toda que você tinha no banco? Virou CINZAS!

E a Ângela Bismarchi: "Amor de Carnaval dura". Dura tanto quanto o botox dela. Essa tá mais costurada que o Frankenstein! E sabe o que quer dizer IPVA? Idiota, Pague ou Vá Andando!

E um amigo meu não consegue sair de Salvador. Toda vez que ele vai pro aeroporto, passa um trio elétrico e ele perde o avião! Vai ficar lá até o Carnaval de 2030!

E, depois de tanto trio elétrico, eu quero um trio acústico. Vou passar um ano ouvindo João Gilberto!

E agora vamos emendar com a Semana Santa? Topam?

É proibido pensar. É Carnaval...

Bom dia meus amigos!!!

É Carnaval!!!

Hoje vamos ver um programa especial para esta data tão especial. É proibido pensar!!!
As más línguas falam que o Carnaval na Bahia começou em 1500.

Falta pouco para o Carnaval! O programa começa com dois e-mails que recebi. O primeiro, de um amigo nordestino que disse: “PH, o Carnaval tá quase acabando e você ainda não veio!”. Mas o Carnaval está quase é acabando, porque começou quando os portugueses gritaram “Ivete à vista!”. kkk!

E o segundo é de um amigo curitibano: "PH venha! O Carnaval de Curitiba não cansa!”. kkk!

Na Bahia e em Pernambuco eles não sabem quando o Carnaval vai terminar porque eles não lembram quando começou! Mas tá aí quando o Carnaval começou.

A evolução da caravela é o trio-elétrico! E já era o Chiclete com Banana que tocava nas caravelas! kkk!
Começando o giro de fotos com bloco de Carnaval. O primeiro é o de Olinda.

É o espírito brasileiro, “nóis sofre mais nóis goza”!

Floripa não é só Jurerê, DJ internacional e música eletrônica, lá tem bloco também.

Dizem que no Carnaval baiacu não tem dono!kkk! Já o Rio Grande do Sul tem um bloco que é o cúmulo da autoestima

Com muito orgulho! E tem um bloco em Belém do Pará para que já é tradição do Carnaval

E eles têm um tema para este ano.

É o bloco mais democrático de todos afinal todos somos filhos de glande! E um bloco do Rio de janeiro é tão animado que extrapolou o limite da animação

Genial! Os chefs, cozinheiros e donos de restaurantes de Recife também tem um bloco.

Mas é sempre melhor comer em casa! Em Recife também tem um bloco de professoras universitárias, o “Cansei de ser profunda”, e o estandarte tem uma foto da Clarice Lispector! kkk! Mas não é preciso ir no bloco pra se divertir.

Para todos aqueles solitários e introspectivos! E no Carnaval também fazem protestos...FOREVER ALONE!!!

É a voz da pipoca! Essa vai pra minha querida Thaísa Blanco..."Adora" Carnaval atual..kkk!
Em Pernambuco tem também o bloco “Caixão de corno não tem tampa”, no Rio de Janeiro tem o “Me atirei no pau no gato”, mas o melhor é um de Maricá “Vai Vomita e Volta”. É o resumo do Carnaval!

Agora o Top Five dos blocos no Brasil:

1- ME ATIREI NO PAU DO GATO!!!
2- É MOLE MAS É MEU
3- METIDO A CORNO
4- OS IMÓVEIS (BLOCO DE CORRETORES, kkk)
5- JÁ QUE TA DENTRO, DEIXA!!!



E quem não gostou de nenhum bloco... vai pra Curitiba!Lá tem o melhor Carnaval do Brasil para quem não gosta de Carnaval.

Dilma privatiza a verba...

A presidenta Dilma Rousseff abandonou a idéia de ressuscitar a CPMF para financiar os gastos com a saúde. "Num ataque de bom senso bastante incomum, achei que não pegava bem exigir esse sacrifício da população em meio a tantas denúncias por aqui. Pedi para a Ideli fazer umas contas e achamos melhor taxar em 5% as verbas desviadas. Decidimos, portanto, criar o ICP: Imposto sobre Circulação de Propinas", tergiversou a presidenta.

Uma estimativa feita pela ONG Sou Laranja estimou que os recursos oriundos do ICP serão capazes de financiar a construção de 127 hospitais, 9.343 postos de saúde, 343 creches. Com o que sobrar, ainda será possível lançar campanhas de vacinação tão amplas que incluem até mesmo a imunização de animais de estimação, plânctons e personagens de ficção. "Mesmo levando em conta orçamentos superfaturados e o descumprimento da maioria dos prazos, estimamos que o impulso dado ao PIB por este novo impostos é da ordem de pelo menos 15 pontos percentuais ", disse Eliézer Roriz, doutorando em Caixa 2.

O novo imposto caiu como uma bomba no Congresso. Membros da base aliada organizaram uma áspera manifestação em frente ao Palácio do Jaburu. Um representante do PP chegou a fazer ameaças ao governo: "Se o Planalto insistir em manter esse imposto vil e pouco republicano, tomaremos medidas drásticas. Alguns deputados já falam até em trabalhar de segunda a sexta. Outros dizem que vão colocar o bem coletivo no lugar de seus interesses pessoais", esbravejou o Senador Alfredo Nascimento.
A manifestação teve apoio enérgico do Ministro do Turismo, Pedro Novais, cujo mítico vigor e empreendedorismo, segundo o próprio, será posto a serviço do combate “a mais esse desmando presidencial“.
Aturdido, ACM Neto teve uma síncope e foi socorrido por uma junta de enfermeiros. Ao se levantar, pediu o impeachment da presidenta. Álvaro Dias contraiu os músculos da face e teve uma distensão de nível 2 no botox frontal. Para espanto dos coloristas de Brasília, o seu cabelo exemplarmente tingindo de negro ficou branco em menos de cinco minutos.

Agora vão cortar 55 bilhões no orçamento de 2012. Só da Saúde foram 5 bilhões...Espero que não cortem a verba dos artigos médicos, equipamentos, etc. Aparelhos de Hemodiálise e Radioterapia e Quimioterapia em estados deprimentes.
Esse é o Brasil!

Tá chegando a hora!!!

Olha o e-mail que recebi de um amigo baiano: "O Carnaval tá quase acabando e você não veio!". Carnaval na Bahia começou em 1500... E olha o e-mail que recebi de um curitibano: "PH, venha! O Carnaval de Curitiba não cansa".


E aquele bloco de Belo Horizonte: Mamãe, Virei Bicha!. Aquele que espera o Carnaval pra contar. A mãe na varanda, e ele grita do meio da multidão: "Mamãe,virei bicha!". E a mãe: "Desde o carnaval passado!".
E atenção! Direto do País da Piada Pronta: "Adriano treina bem e pode voltar no sábado de Carnaval". Sábado de Carnaval? Só se for voltar pra farra!
O cara passa o ano inteiro na farra e quer voltar a jogar no sábado de Carnaval? Só se for de Rei Momo! E essa outra: "Funcionária demitida por engordar 20 quilos pede indenização". E ela era o quê? Orientadora do Vigilantes do Peso!

Ueba! O Carnaval tá chegando. E a Grécia queimando! Churrasco grego: "Em dia de revolta, Atenas tem 50 prédios queimados". Isso que é churrasco grego.
Eu acho que tá tendo São João fora de época na Grécia! E diz que a Grécia foi pedir ajuda a Zeus. E ele mandou pro raio que os parta.
E eu sei como resolver essa crise grega: todos os países pagam aquele monte de relíquias que eles roubaram -aquelas estátuas sem nariz e pingolim pequeno!

E a professora perguntou: "Onde fica a Grécia?". E o aluno: "Na Pindaíba". Grécia, capital Pindaíba! E Atenas virou Apenas. E o euro é um erro. Ops, um EURRO!

E a clássica pergunta de todos anos: "Onde você vai passar o Carnaval?". E a clássica resposta: "Em Curitiba e com a namorada menstruada". E um outro disse que vai passar no retiro: retiro e ponho, retiro e ponho e retiro e ponho. Ou então num retiro espiritual: deixa o espírito num retiro e leva o corpo pro litoral.

E um outro disse que vai passar o Carnaval tipicamente paulista: no Guarujá com a patroa, a sogra e o papagaio vendo desfile pela televisão, e os filhos jogando bexiga cheia de água pela sacada do apartamento!
E já saiu o corno elétrico: atrás da sua mulher só não vai quem já morreu! Essa é velha. É velha, mas é minha!

Rubinho e sua nova equipe...

Bom dia amigos!

Começo o programa de hoje com dados sobre a greve no Rio de Janeiro. Com efetivo menor de policiais militares nas ruas da cidade, os índices de criminalidade despencaram. Foram registradas quedas expressivas de "interceptação truculenta" de meliante sem camisa (65%), tapas na cara de playboy da Zona Sul (44%), sacode em camelô (39%).

Padarias e bares comemoram a brusca diminuição do número de viaturas exigindo arrego. O comércio paralelo de cafezinhos caiu 87%.

Um amigo meu disse: "A greve da PM é um passo importantíssimo para o processo de pacificação da cidade”. kkk!

Até o fim da manhã de Sexta-Feira não foi confirmada a informação de que milicianos tenham dominado a orla e estejam cobrando R$ 5 pelo banho de mar.

Realmente para um cara ser Policial Militar no Rio de Janeiro, o mesmo tem que ter "aquilo roxo". Na Hebe meu?
Em jantar beneficente para arrecadação dos chihuahuas desamparados, foi feita uma aliança que pode mudar o mundo financeiro!

Eike Batista anuncia "joint venture" com "Mulheres Ricas".

"Vamos unir nossas forças. Eu tenho o que elas precisam. E elas dispõem de um manancial de tolices capaz de mover usinas, uma interminável reserva hídrica de botox e um curioso sistema de combustão movido a champanhe", revelou o trilhardário enquanto comprava o Haiti.

E o nosso Rubens "Turtle" Barrichello? Sem equipe, sem carro, sem velocidade... Até na Fórmula Indy (Que ninguém vê) ele está com o filme queimado. Vendo isto como uma afronta ao nosso campeão, o PSDB anunciou hoje a fusão com nosso grande astro das pistas. Para ambos não se auto-extinguirem (PSDB e Barrichello), o Presidente do partido reuniu a imprensa numa ponte estaiada para o tal comunicado: "Anuncio que Rubens Barrichello é o nosso candidato para a prefeitura de São Paulo. Rubens está para a vitória assim como Serra está para o carisma. Tucanos regozijai-vos!", proclamou o senhor, entusiasmando duas senhoras de cabelo azul que passavam por ali a caminho de Higienópolis.

Barrichello chegou com vinte minutos de atraso, "elevando o suspense às raias do tolerável", na frase de um jornalista presente. Comovido, explicou que só decidiu aceitar o convite por se tratar de uma joint venture: "Eu estava meio à-toa à procura de uma equipe. Acho que agora encontrei. Para não cair nas armadilhas que brecaram meu desempenho na Ferrari, propus uma fusão com o partido, com cuja trajetória me identifico. Se for eleito, prometo que o trânsito de São Paulo será ainda mais lento, reduzindo os acidentes. O único risco será o tédio." disse o piloto. Abaixo a foto do piloto nosso grande "vice-campeão".

Para comemorar, Alckmin privatizou a ponte, invadiu oito favelas, organizou um corredor polonês na USP, distribuiu pescotapas em esquerdistas e conquistou 24 territórios.

Carnaval e suas Gueixas "Indianas"...

Faltam poucos dias pro Carnaval. A Grande Festa da Esculhambação Nacional! Adorei a Angela Bismarchi: "Para o Carnaval, vou fazer plástica pra ficar com o sorriso da Mona Lisa". Mona Lisa? Mas a escola dela tá homenageando Portinari! kkkk! Essa já fez tanta plástica que tá fazendo xixi pelo sovaco. Virou um OSNI! Objeto Sexual Não Identificado.


E a Geisy Arruda vai se fantasiar de gueixa indiana: "Vou sair de gueixa para ressaltar a beleza da mulher indiana". Pode, Arnaldo?Errou na Geografia, pois Gueixa é no Japão!!! E as peladas são as mesmas do ano passado. Só que um ano mais velhas! E o peito dez vezes maior! Precisa de luva de beisebol pra pegar! Se um peito desse estoura, vai ter luta de gel na avenida. kkk!

E olha o e-mail que recebi: "Que a greve da PM não chegue aqui ao Paraná pra estragar o Carnaval. A folia em Curitiba é imperdível". E a semana da piada pronta: "Vereador pede atestado falso no Facebook pra ver o futebol". Como é o nome dele? Julião Sobota. Sobota no nosso!

E esta: "Prefeitura de Belford Roxo emite boleto de IPTU para casa de boneca". Deve ser a casa da Brunete Fraccaroli, aquela barbie "old series" de "Mulheres Ricas"!

E esta outra: "Rubinho promete ser RÁPIDO na decisão da ida pra Indy". Aliás, a Fórmula Indy é o sonho de todo paulista: correr na marginal. Porque paulista usa quatro marchas: parado, paralisado, ponto morto e puto da vida. E mais essa: "Tampa de bueiro explode na cara de um homem na China". Não pode. Isso é pirataria! Tão pirateando bueiros explosivos. Podem piratear bolsa, celular, laptop, mas bueiro explosivo é nosso. Copirraite! kkk!!!

E a manchete do Piauí Herald: "Dilma privatiza o PMDB". E diz que ela vai privatizar o PMDB, a PM, Cuba, Irã e o Enem!

Blocos 2012! Direto de Olinda: Já que Tá Dentro, Deixa!. Isso! Deixa. É Carnaval. E no Rio uns corretores fizeram o bloco Os Imóveis! E este do Rio: É Mole, Mas É Meu! Isso que é autoestima! E direto de Barra de São João/RJ: Vou, Vomito e Volto. Isso. Esse vai ser o meu slogan pro Carnaval: Vou, Vomito e Volto.

E o meu slogan pro Carnaval da Bahia: Viva a Pipoca! Abaixo o Pipoco! Como disse o Max Castro: troca de posto na Bahia, sai o Prisco e entra o Psirico.

Quer saber? Vou me embora pra Goiânia. O melhor Carnaval do Brasil para quem não gosta de Carnaval!!!

Suzana encalha o carro alegórico...

O programa desta Sexta-Feira começa com uma bomba!!!!

Breaking News! Suzana Vieira encalha no carro alegórico!


Recebi um e-mail de um amigo dizendo que ele espera que a greve não chegue no Paraná no Carnaval porque a folia de Curitiba é imperdível! Deve ser o melhor Carnaval do Brasil para quem não gosta de Carnaval kkk!
Piada pronta do dia: vereador de Curitiba pede atestado falso no Facebook pra ver futebol. O nome dele é Julião Sobota... só bota no nosso mesmo!
E na China uma tampa de bueiro estourou na cara de um homem. Isso é pirataria do nosso bueiro explosivo! kkkk!

O giro de fotos começa com uma foto do site ”o Coco ta Seco”. É o "portugueis" nóis sabe. No Brasil todo mundo escreve errado mas se entende, só que essa a Globo não vai gostar muito. Nem o professor Pasquale!

Em solidariedade, quando eu for falar da novela, vou escrever Fina Estanpa!

Um amigo de Aracaju, no Précaju, e mandou esta foto para mostrar como o brasileiro é cordial.

No Twitter um cara escreveu: “Alguém já fez a piadinha dizendo que o Wando morreu sem ver o Corinthians ganhar a Libertadores ou ainda dá tempo?” E no Facebook está correndo uma homenagem nipônica ao Wando.

Calcinhas a meia perna! kkk! Que descanse em paz nosso ícone da música brasileira!!!O carnaval está chegando e a bagaceira também. A Susana Vieira tentou subir num carro alegórico...

Mas encalhou! E um amigo meu disse :”Depois de assistir mulheres ricas eu não acho mais a Susana Vieira estranha”. Mas eu ainda acho! kkk!
Outra "musa" do Carnaval, Angela Bismarchi fará plástica para ficar com sorriso de Monalisa... mas a homenagem é para o Portinari!

E como ela vai conseguir fechar a boca? Ela virou um OSNI, Objeto Sexual Não Identificado. kkk!

E depois de tanto trabalho... não ficou bom! Digo que com alguns litros de silicone ele faria melhor em casa!

E agora é a vez da Geisy Arruda. Ela disse que vai se fantasiar de gueixa para homenagear a beleza da mulher indiana! Foi expulsa da escola por causa da geografia.

Nem lavou esse vestido hein, Geisy? Só mandou tingir! kkk!
E os blocos divertidos do Carnaval: em Olinda tem o “Quer mamar vai pra debaixo do burro”; em Búzios tem um bloco dos coroas chamado “Os tremendo”; e no Rio de Janeiro tem o “É pequeno mais vai crescer”!

Ótima Sexta-Feira para todos!!!

Rita Lee contra a Greve...

E o calor também! Aliás, até os gaúchos estão chamando Porto Alegre de Forno Alegre.kkk!

E a piada pronta do dia é: ”Rubinho promete ser rápido!” Mas é rápido em relação à decisão de ir pra Fórmula Indy.
E o giro de fotos começa com uma pichação sensacional.

É um vagabundo com muito estilo!! Em Minas Gerais um amigo estava na estrada e viu um caminhão de uma desentupidora.

Como será a árvore genealógica dessa família?! kkk! Já em Itapevi, a Kombi do vereador também é uma piada pronta.

A Bahia está pegando fogo e a PM está de TPM. O novo slogan para o Carnaval deveria ser: “Viva a pipoca e abaixo o pipoco!” E quem deveria ir negociar com os PMs é a Rita Lee! kkk!
Querem até adiar o Carnaval agora, mas isso só funciona em Portugal, que já adiou o Réveillon do ano 2000. Os fogos de artifício falharam e eles adiaram para o dia 8 de janeiro!
E lá no bairro de Periperi os comerciantes estão sendo ameaçados. Olha só o bilhete que eles receberam.

Ouviram?!

Passar o Carnaval a serviço na Bahia nenhuma esposa acreditaria mesmo!

O pessoal já está tão pronto para o Carnaval que até tanque de guerra estão seguindo. kkk!

Sugiro três blocos do Rio de Janeiro: “Perereca sem Freio”, “Os Imóveis”, bloco dos corretores, e o “É mole mas é meu”.

Vamos emparedar as Mulheres Ricas...

Começo o programa desta terça-feira com as notícias diretamente da Bahia.
Um amigo viajou recentemente e disse que até as fitas do Senhor do Bonfim estão em greve. As fitas que estavam nos pulsos dos turistas foram arrancadas. Sem policiamento, nem as fitas escaparam.

Hoje, terça-feira, tem BBB,felizmente ou infelizmente. kkk!. Aliás, temos até paredão no BBB. Vou pichar o paredão com os dizeres: "A gente somos inútil."kkk!!!É uma Acefalia Televisiva!kkk!!!

E as Mulheres Ricas?Nunca ví tanta mulher sofrendo de "Overdose de Vida Fútil”. Mas o episódio marcante foi o "selinho" da Narcisa com a Rogéria. Pra mim foi o encontro do Smeagol com o Esquilo do Filme: A Era do Gelo.

Vamos começar com o giro de placas pelo Brasil? A primeira seria a foto das plaquinhas que coloquei na minha casa... Morar sozinho sabe como é né?

No interior da Bahia verificamos uma pintura que indica bem nossas alvenarias.

Separação silábica perfeita, mas não sei a diferença entre SANITÁRIO e BANHEIRO!kkk!
Diretamente de São Paulo uma plaquinha de Churrasquinho! Esses tipos de plaquinhas são ótimas e dignificam a veracidade das informações do Gato.

Ainda bem que ele não comeu rato nenhum. Já estava me sentindo na Tailândia!Mas um gatinho de vez em quando com farofa amarela não faz mal.kkk!
Como disse em posts anteriores, os Supermercados tem que ter o maior cuidado com plaquinhas nos seus corredores. Esse é um exemplo clássico do que estou falando:

Os produtos desta mesa possuem Glúteos... Imagina se possuíssem Glúten? Glúten faz mal a saúde. kkk!

Aqui no "aprazível" bairro do Caju flagramos uma Kombi (Não chamamos Kombi de Carro, kkk!) com um adesivo fofo, porém diferente bem criativo:

Já disse que no Caju encontramos várias anomalias como Gremlins, Smeagols, Sloths, Guiodais... Por isso gosto daqui. A sensação seria de estar vivendo no comercial da Kapo. Cheio de alegria e felicidade. kkk!!!

Mandem suas fotos e "causos" para:
phnascimento@oi.com.br
Facebook: PH Nascimento

Mais uma segunda-feira...Trucida!!!

O programa começa com um classificado da cidade de Campestre, em Minas Gerais. Ele diz assim: “Procuro um homem para trabalhar em sítio. Trabalho fácil: cortar o capim e dar para o cavalo todo o dia”! Fácil só se for para o cavalo!kkk!

O giro de fotos começa com um clássico do cinema. Está rodando na internet uma nova versão do Harry Potter.

Vassoura é tudo igual! kkk! Agora um Motel diferente em Recife:

É uma ótima solução para quem não possui um carro próprio! E a suspensão é reforçada! kkk!
Passando pela estrada de Monte Sião, achou uma placa interessante.

E o Egito virou agito! A torcida egípcia está mais para “trucida”! A torcida do Corinthians não chega aos pés dessa!
Dizem que quem mais apanhou na confusão se chama Ramsés! A Hebe e o Nelson Rubens também se envolveram na confusão! kkk!
Mas janeiro é o mês do reality show! Um amigo, depois de assistir “Mulheres Ricas”, chegou à conclusão que dinheiro não traz felicidade, traz demência!

Descobriu uma bomba da participante Val Marchiori!
O programa teve acesso ao que ela realmente toma em todos os programas!

Ela é literalmente um porre!
E o programa descobriu também o real motivo de o Neymar não ter ido ainda para a Europa!

Dança das Cadeiras Ministeriais continua...

Bom dia. O último programa da semana relata como o ser humano se parece independentemente da Geografia. Foi feita uma pesquisa nos EUA que os americanos preferem redes sociais a Sites de conteúdo adulto. Dependendo da cutucada, é tudo a mesma coisa e ninguém come ninguem mas todo mundo goza todo mundo.


E a nova Presidente da Petrobras???Parece muito com um cantor famoso.

Será que ela come morcego também?
Falando de mulheres e poderosas.A Dilma tá muito chique toda em rendas, mas continua andando como John Wayne em "Sangue de Heróis". Tiraram o cavalo e ela não percebeu!kkk!!!Ou entao, o cowboy do comercial da Marlboro que passava na Globo depois das 22horas..kkk!


Continua a dança das cadeiras no Ministério. Foram oito demissões e doze mudanças desde o início de seu governo. Ela voltou da América Central com a macaca...Também se encontrou com Fidel Castro e pelo que estamos vendo voltou cheia de idéias.

Agora é a hora dos flagrantes registrados por nossos amigos de todo Brasil.

Essa é de Sao Paulo, capital:

Brincar de forca e mostrar eficiência são as marcas dessa loja.

Mas o que importa é ter Sex Appeal ou...

Drinks Sex Sapill? Demais...

A moda agora é o chapéu dos Paul Hangers...kkk!!!Acho que toda loja e supermercado tem de ter um cuidado redobrado quando o assunto são placas. Compre já pro seu filho!!! Eu achei que Paul Hangers era marca de Uísque.

E as mulheres ricas???Ou seja Loucas, ou melhor, Bizarras...É dificil até achar adjetivos...Brunette Fraccaroli para uma versão da Barbie Old Series (Ela acha que tem 15 anos).

Lidia Sayeg, a que faz curso de tiro, declarou: "Só mato se for preciso." UFA!Agora posso ficar perto dela, se for preciso.kkkk!

E as piadas prontas? Tenho duas. A primeira do Rio Grande do Sul: "Feira Agropecuária de Santo Ângelo: Concentração de Machos". (Bem Gaúcho mesmo). Piada pronta direto de São Paulo: "Construtora vai empregar detentos em obras do estádio do Corinthians". Mutirão da Casa Própria! Minha Casa! Minha Vida!Um amigo Palmeirense disse que o Projeto é:  Minha Desgraca minha vida!

A seguir a foto que ilustra meu Fim de Semana:

Os "mano" e as "mina" pira...Pira geral...Parece linguagem de Zumbi da Cracolândia...kkk!

We are the World Haiti...

Bom dia. O programa de hoje começa com a ira dos fãs de Justin Bieber com o BBB Jonas. O comentário feito pelo BBB que o cantor era "Biba". Do jeito que a juventude está louca como carne fora do pão...Sendo Biba ou não, é melhor ficar com a Renata que com Selena Gomez.


Meu cachorro que é fã incondicional de Bieber já está entrando na onda dos Beliebers

Um amigo meu de Santo Agostinho-PE...Enviou uma foto do carro dele

Na minha humilde opinião, eu acho melhor trocar mesmo...
Um dos participantes do BBB foi flagrado em ato ilícito:

Isso é caso de expulsão!!!
Acho que o Bial esta ficando louco...E nem chegou a metade do BBB...Ele chamou os confinados de HOMO LUDENS. Acho que ele realmente queria falar HOMO BURRENS...







Ontem, tivemos o encontro entre nossa Presidenta e o Fidel Castro

No dia de hoje a nossa Dilminha encontra-se no Haiti...Esta vendo quantos haitianos ainda estão no Haiti e quantos fugiram para o Brasil.
Minha querida amiga Thaisa Blanco, do Rio de Janeiro, disse o seguinte:
"No Brasil nossos Mestres ganham pouco. Alias muito pouco. Até a classe que deveria estar pegando o dimdim alheio esta emprestando"A pergunta que fiz foi se seria cobrado juros: