Nao sejam sinceros

Direto de Curitiba: "Incêndio no motel Caliente". E olha esta placa: "Esqueça o cão! Cuidado com a dona". Postei essa foto no Facebook e veio a gritaria: "É a casa da minha ex-mulher". "É a casa da minha mãe!" "É a casa da minha sogra."

Aliás, um amigo deu para a sogra uma cama redonda. Porque cobra dorme enrolada. E esta de Camaçari, Bahia: "A prefeitura cuidando de quem vive aqui! Reforma do cemitério da Gleba H".

E o babado da semana: "Berlusconi pede para stripper se fantasiar de Ronaldinho Gaúcho". Não tinha outro mais jeitoso? O Adriano! E isso que é tara, viu! A stripper era linda e gostosa. "Não quero. Prefiro o Ronaldinho Gaúcho." Sabe aquele que já fez de tudo e partiu para o sexo bizarro?

O "Berluscome" todas! O nosso Maluf pornô! Medalha de honra ao meretrício. Por transformar a Itália em uma zona! E os grampos? O grampo está cabeludo! E eu adoro porque a primeira vítima do grampo é um careca: o Demóstenes, o atual Óstenes!

E a Polícia Federal devia lançar um combo. PF-Combo: telefone, internet e grampo por R$ 39,90! E se pegarem mais alguém do DEM negociando propina, o DEM muda de nome pra RECEBEM! 

E a CPI do Cachoeira? CPI quer dizer Coma a Pizza Inteira. CPI quer dizer Cheiro de Pizza Iminente! Mas, como é cachoeira, vai terminar em despacho. Cachaça com farofa!

E eu sei quatro expressões mágicas para qualquer CPI: "Ah, é", "ah, foi?", "ah, sim" e "ah, não!".

"O senhor fez tudo legalmente?" "Ah, sim!" "Mas o senhor foi grampeado como Carlinhos Cachoeira." "Ah, foi?" "Então o senhor se considera inocente." "Ah, sim!" "Então o senhor está indiciado." "Ah, não!" 

E, se perguntarem se viu o Cachoeira, alegue catarata. "O senhor viu o Cachoeira?" "Nunca, eu tenho catarata!"

E não vá chegar na CPI bancando o gostoso. Dizendo que é amigo do Cachoeira e que já fez muitos negócios com ele. Sinceridade dá cadeia. Moral da CPI: sinceridade dá cadeia! E não vá pronunciar a palavra cagada na CPI, é feio. Tem que dizer evacuação caótica ou incontinência fecal.

Eu fui...Mas eu volto!!!

Olá pessoal...

Estou entrando de férias, merecidas férias do meu emprego atual TRANSPETRO. No dia 14/05 volto para minhas funções normais.
O programa irá ao ar normalmente e diariamente até o dia 27/04. Pois é. Vou entrar numa nova fase da minha vida. Vou "juntar escovas de dente" com a Sra. Ana Carolina.

Agradeço a todos pelo apoio dado ao blog e pelos quase 3 mil acessos em 4 meses.
Depois do dia 27/04, o blog volta com força total no dia 14/05/2012.

Abraços para todos...

É velho mas é meu, é mole mas sobe...Com dificuldade mas sobe...

Sarney, o Goku brasileiro?

Agora vemos o porque Sarney é tão querido e amado. Recebendo visitas ilustres de Odete Roitmann, Nazaré Tedesco e do Chanceler Palpitine, Sarney disse: Viajei a custo do Governo Federal para o andar de baixo. Foi uma visita rápida ao meu amigo Hannibal." Ao acordar pela manhã, ainda com cheiro de enxofre, Sarney recebeu uma notícia que deixou o mundo estarrecido.


Em notícia que causou espanto nos círculos acadêmicos de todo o planeta, e que, a ser confirmada, habilita o cardiologista Ricardo Kalil Maluf ao Prêmio Nobel de medicina, o exame clínico de Sarney indicou que ele possui a raríssima condição de “compatibilidade ideológica universal”.Sarney escapa de tudo que termina em "I": CTI, UTI e CPI! Confirmado: Sarney tem coração!

Durante a centésima segunda coletiva de imprensa convocada por Kalil Maluf desde que Sarney foi internado há dois dias, o cardiologista explicou que a condição era considerada uma fantasia médica jamais comprovada experimentalmente. “O presidente Sarney possui todos os tipos sanguíneos. Ele é capaz de receber transfusões tanto das alas mais radicais do PT quanto dos setores mais exaltados da bancada ruralista sem correr qualquer risco de choque anafilático. É um processo adaptativo notável”, disse o médico, enquanto articulava a colocação de um stent na reputação do senador Demóstenes Torres.

Kalil Maluf já chamara a atenção da comunidade científica em trabalho publicado na revista inglesa Lancet, no qual demonstrou como o ex-presidente Lula sofrera um processo de alteração do metabolismo até então desconhecido da ciência. Lula chegara à década de 90 com tipo sanguíneo O negativo, de rara compatibilidade, podendo receber transfusões apenas de consanguíneos ou albaneses nascidos até o ano de 1989. Durante os anos 90, entretanto, em processo cuja etiologia ainda não está clara, o sistema imunológico do líder sindical tornou-se progressivamente permeável, a ponto de chegar a 2002 trocando hemácias com o sistema linfático de Jader Barbalho.

Lula, porém, ainda não pode ser considerado um “ideológico universal”. “Estranhamente, o sangue tucano azul ainda lhe faz mal”, explicou o médico, aduzindo, porém, que como o tipo sanguíneo patogênico está em vias de extinção é provável que, em breve, os dois ex-presidentes possam extinguir os bancos de sangue num espetáculo de conciliação nacional em que não haverá mais oposição, atrito ou incompatibilidades entre os corpos políticos.

E o Sírio é o hospital que mais aparece no "Jornal Nacional". Onde fica o Sírio? No "Jornal Nacional".

Anencefalia Brasileira...

Após a decisão histórica do Supremo Tribunal Federal que tornou legal o aborto de anencéfalos, o Senado Federal amanheceu deserto. Em nota breve da presidência da Casa, os senadores da República declararam que só voltarão ao trabalho depois de promulgada a lei ordinária que disporá sobre a retroatividade ou não da decisão.


Falando de local desconhecido e sob condição de anonimato, um senador de Goiás concordou em dar uma declaração: “Ando meio avoado, sô. Ontem mesmo, falei com um amigo do ramo do entretenimento de um telefone grampeado. São essas pequenas distrações que podem levar as autoridades a concluir que perdi a cabeça, e aí já viu o trem que pode dar.”

O senador Ivo Cassol (PR-RO), que no mês passado afirmou à imprensa ter pena de quem, como ele, ganha apenas 56 mil reais por mês, refugiou-se dentro de um aparelho de ressonância magnética. Segundo sua assessoria, o aparelho está constantemente ligado, de forma a exibir a existência inequívoca do cerebelo, hipotálamo e corpo caloso senatorial. “Concedo que meu hipocampo deixa um pouco a desejar, mas não sejamos muito rigorosos”, gritou, num intervalo dos arrancos da máquina.

O receio não se limitou à Câmara Alta da República. Vários deputados só foram ao plenário munidos de encefalogramas e imagens de tomografia computadorizada. Repórteres estranharam o fato de que a maioria dos deputados da bancada evangélica trazia chapas idênticas. “Esta medula oblongata em forma de cifrão é estranhamente parecida com a do Bispo Macedo”, desconfiou o senador Suplicy, um dos poucos a não se preocupar com a decisão do Supremo. “Não compreendi direito”, confessou.

Em notícia paralela, a CBF declarou que 87% dos volantes do futebol brasileiro não se apresentará a seus clubes nos próximos meses.

Felipe Melo pediu asilo político na Itália.

Mais provas contra Cachoeira!!!!

Historiadores da Polícia Federal divulgaram interceptações telefônicas que ligam o crupiê Carlinhos Cachoeira a Antonio Conselheiro, Judas Iscariotes, Calabar, Policarpo Quaresma, Dick Vigarista, Galvão Bueno e Mun-Ha. "A influência de Cachoeira não é cascata. Precisamos atualizar os livros escolares. Isso será feito assim que elucidarmos as relações entre o meliante e Pedro de Lara", explicou o professor Joel Lindomar. Em seguida, ponderou: "Mas a influência do cidadão não é totalmente negativa. Nosso departamento de economia calculou que a conta de telefone de Cachoeira elevou o PIB em 2 pontos percentuais".

Imbuído da nobre missão de levar a seus milhões de leitores informações ágeis e independentes, este piauí herald antecipa a seguir, em furo histórico, algumas das principiais denúncias que cercam nosso personagem.

Em conversa interceptada na costa da Itália, Cachoeira conversa com o capitão Schettino: "Pode chegar mais perto aqui da margem, deixa de ser cagão. Aliás, duvido você dar um cavalo de pau", provocou o empresário, enquanto apostava na roleta.

"Mas não vai dar problema?", perguntou José Dirceu. "Claro que não. O Brasil te adora. Não é por causa de uma mesadinha que o povo vai te sacrificar", respondeu Carlinhos, enquanto sonhava com um pintassilgo para jogar no bicho."

"Garanto que o nome do país é Estados Unidos do Brasil. Acabei de checar num livro didático revisado pelo Ministério da Educação", disse, de forma enfática, o bicheiro, enquanto blefava no pôquer."

"Julio, pode ir pro Senado sem problemas", avisou Cachoeira. "Brutus tá aqui do meu lado garantindo que vão te tratar super bem". Em seguida, comprou uma raspadinha."

"Decidido, Cachoeira ligou para Napoleão e foi enfático: "Leva todo mundo para Waterloo. Não tem erro", previu, enquanto jogava pinball."

"Deu na revista Quatro Rodas. O Fiat Elba é a melhor relação custo x benefício", arrematou Cachoeira numa conversa interceptada com Fernando Collor. No dia seguinte, convidou PC Farias para uma disputa de porrinha."

United States é aqui...

Notícias diretamente dos "States"...


Acompanhado da Mônica, ou melhor, de Dilma Rousseff, Barack Obama abriu um sorriso Monalisa para confirmar o que já prevíamos: Uma série de medidas para agradar turistas brasileiros. "Yeah, you can spend your money here", explicou Obama. Para comemorar comprou um McLanche Feliz.

Utilizando recursos de seu IPad para projetar o topete de Dilma, incluiu os primeiros pontos da nova política de boa vizinhança. "O Consulado Americano em SP atenderá no Sistema Drive Thru. Vamos acabar com filas e atender a Paulistada sem sair do trânsito" explicou. Em conjunto com o Ministério da Pesca, Obama disse que vai abrir um Sea World em São Paulo e um Aqualand em Teresópolis e Nova Friburgo, com corredeiras reais. Joel Santana explanou: "It´s very importante for o Brazil..."

"Teremos Robalos acrobatas no lago Paranoá e na Praça dos Três Poderes um Magic Kingdom" disse Crivella.

Como cartada final, anunciou a transferência definitiva de Miami para a Barra da Tijuca. "Foi um processo gradual. Primeiro instalamos dezenas de shopping-centers e inúmeras concessionárias de automóveis conversíveis. Depois, sapecamos uma réplica da Estátua da Liberdade de gosto duvidoso. Agora, os brasileiros que quiserem comprar compulsivamente, ir à praia cercados de loiras turbinadas, frequentar shows de bandas latinas e andar de carro cercados por prédios cafonas não precisam mais vir para Miami", exultou, enquanto molhava as batatas fritas no molho barbecue.

Obama negou que abrirá outras Miamis em Nova Lima (MG) e no bairro do Itaim Bibi, em São Paulo. "Só a Barra da Tijuca preenche todos os requisitos", tergiversou.

Há vida inteligente na Rede TV!

Após 12 anos de pesquisa após sua fundação, a NASA enviou uma sonda espacial e alguns cientistas finalmente encontraram vestígios de vida inteligente na Rede TV! "Foi difícil, mas vencemos. Alternamos o operador de sonda, pois ele desaprendia o treinamento logo após assistir o TV FAMA por três dias. Em prélio com alienígenas com Botox e Silicone do Planeta do Dr.Hollywood e identificamos emanações doentias de frases desconexas no programa da Luciana Gimenez" desabafou Bryan O'Connor.


O Governo americano pronto para suspender o financiamento do programa, sem esperança de atingir o objetivo, a sonda adentrou num estúdio vazio e um contrarregra lendo um exemplar de COLECIONADOR DE OSSOS. A imagem causou um furor instantâneo e os cientistas da NASA se reuniram em tempo real para seguir quais os próximos movimentos. O contrarregra levantou-se e caminhou diretamente ao bebedouro mais próximo. No bebedouro encontrou um companheiro e indagou: "Está chovendo lá fora?", perguntou o contrarregra. Ao ouvir uma resposta negativa, explanou: "Que bom". O diálogo, que foi classificado como o mais coerente desde 1999, serviu como prova que pode existir vida inteligente num raio de 15km do estúdio de Luciana Gimenez.

                               Animada com o resultado da pesquisa, Luciana prometeu um desfile de lingerie com mulheres cientistas


Os cientistas vibraram com o êxito na missão...A próxima está prevista para Janeiro de 2013. A sonda deve desembarcar no próximo Big Brother Brasil. Gravações foram feitas este ano e o idioma estranho foi traduzido mas sem sucesso pelos cientistas. Seguem trechos da gravação:

PARTICIPANTE 1: Uhulll

PARTICIPANTE 2: É nóis...

PARTICIPANTE 3: Será Punk, Será Punk!

Saiu o filme 300 sem Santoro, mas com Tite e Cachoeira!

Os Corinthianos, ou melhor, os sem-teto invadiram o Itaquerão ou o que tem do Itaquerão. Cerca de 300 desocupados protestaram contra desapropriação de casas em torno do Estádio ou futuro Estádio.

De acordo com nota divulgada pela construtora, “a empresa dialogou para que os manifestantes deixassem a área da obra, o que de fato aconteceu, possibilitando a volta do ritmo normal de trabalho” disse o Leão de Chácara.
Tite não escondeu a emoção. Dos trezentos envolvidos, o Técnico vitrola contratou três. Um zagueiro, um meio-campo e um gordo para suprir a ausência de Adriano.

Mudando de assunto para política.
Pesquisa divulgada pelo FBI / BOPE nesta quarta-feira revelou que a popularidade do bicheiro Carlinhos Cachoeira subiu para 89%, e atingiu um novo recorde mundial. "No Congresso, sou mais famoso que os Beatles, Lula e Jesus Cristo juntos. Dizem até que sou mais solicitado do que Coca-Cola e mais lembrado que o bigode do Sarney", garantiu Cachoeira, enquanto marcava uma rodada de roleta com a base aliada.

Qual um Midas ao contrário, Cachoeira tem causado a queda de todas as pessoas com quem manteve contato. Além do afastamento de Demóstenes Torres, de Stepan Nercessian e da chefe de gabinete de Marconi Perillo, dezoito parlamentares foram despejados depois de terem trocado olhares com o bicheiro. Trinta e sete estão sob suspeita de terem compartilhado o mesmo portão de embarque.

Os números de Cachoeira ultrapassaram a popularidade do topete de Dilma Rousseff, que chegou a 77%, segundo pesquisa divulgada hoje. "Cerca de 20% da população brasileira já é filiada ao PMDB. Quando cruzamos os dados, chegamos numa conclusão significativa: dos 23% que desaprovam a presidenta, 20% são da base aliada", explicou Túlio Pessegueira, responsável pela pesquisa.

No final do dia, em cerimônia no Cassino do Senado, Cachoeira foi tombado pelo Ministério do Meio Ambiente como "patrimônio propino-hídrico brasileiro"; fontes ligadas a uma revista de fofocas afirmam que, mesmo da cadeia, o bicheiro continua bastante atuante, tendo convencido o Ministério do Planejamento a transferir para seus cofres três bilhões de reais do PAC contra a construção de uma hidroelétrica em seu sobrenome.

Eu quero as Malvinas, ahááá, uhúúú...

E o Sarney vai escrever: "Meditação na Páscoa"? Com o dinheiro dele eu meditava o ano inteiro!


Eu sei como resolver o problema das Malvinas. No par ou ímpar! Se a Argentina ganhar, ganha as Malvinas de volta. E, se a Inglaterra ganhar, fica com a Argentina inteira!E a Guerra das Malvinas faz 30 anos e a Margaret Thatcher, 130! E a palavra que a Margaret Thatcher mais usava na Guerra das Malvinas: "Sink it!" ("Afundem!"). Bem fofa!

E um cara no meu Twitter disse que o ACM Neto é tão pequeno que devia se chamar ACMeio Neto! O DEM só vai ficar com meio deputado. Meio Neto!

E será que esse ano o Sarney vai escrever aquela coluna: "Meditação na Páscoa"? Só o Sarney com aquela cara de coruja empalhada pra achar que alguém ainda medita na Páscoa. Aliás, com o dinheiro dele, eu meditava o ano inteiro!

E começou a Semana Santa. Hoje é Trevas! Antigamente a semana santa era assim: Trevas, Endoenças, Paixão, Aleluia e Páscoa. Hoje é ovo, ovo, ovo! E o preço do ovo de Pascoa? Tá caro até os ovos!

Uma amiga entrou numa doceira fina e perguntou: "Quanto é esse ovo aqui?". "R$2.800!". "Vem com personal trainer dentro?". Compre um ovo e ganhe uma semana de personal! E eu não vou comprar ovo pra ninguém. Porque tô devendo até os ovos! Tá caro até os ovos!

E a Ideli Salvatti? Enxerto de Cruz-Credo com a Mãe do Sarampo! Tá enrolada com lancha! "Empresa de lancha doou grana pro PT de SC!" Pra deslanchar a campanha dela. Só não vale misturar o caso Demóstenes com o caso Ideli porque lancha não desce Cachoeira!
E sabe por que a Ideli foi Ministra da Pesca? Porque ela é uma sereia!

E atenção! Crise na Europa: pela primeira vez foi visto um italiano vendendo picolé na praia da Costa, Vila Velha. Vada a picolé, cazzo! E eu quero as Malvinas! Diz que é um excelente lugar. Pra morrer de tédio!

Contratação de Adriano...

A situação do senador Demóstenes Torres piorou ainda mais com a divulgação de novas gravações em que o parlamentar do DEM aparece como articulador importante de episódios da história recente.


Em conversa de 2001 entre Demóstenes e um misterioso personagem no Afeganistão, o senador sugere que pelo menos três associados de seu interlocutor venham a Goiás “para aprender a fazer o negócio voar”:

PERSONAGEM MISTERIOSO – Mas aí em Goiás, senador?

DEMÓSTENES – Anápolis. Lá tem base aérea, Mirage, tudim. A turma aprende sem problema. E à noite ainda pode se divertir jogando nuns caça-níqueis de um amigo meu. O trem é bom.

Em 2008, foram registradas mais de duzentas ligações entre Demóstenes e o presidente do banco americano Lehman Brothers:

PRESIDENTE DO BANCO LEHMAN BROTHERS – Mas o senhor garante, senador?

DEMÓSTENES – Pode investir, sô. Esses derivativos são ponta firme. Compra que ocê vai estourar a boca do balão.

No ano seguinte, temendo que suas conversas pudessem estar sendo monitoradas, Demóstenes Torres comprou um aparelho Nextel com embaralhador de sinal. A primeira ligação foi para Porto Alegre:

DEMÓSTENES – Pode convocar, eu entendo desse trem e afianço que o moço já criou juízo.

VOZ DE INTERLOCUTOR – Sei não, senador.

DEMÓSTENES – Olhe só: conversei com um amigo meu que me disse que o rapaz esteve no cassino dele e não participou nem do bingo. Só bebeu guaraná.

VOZ DO INTERLOCUTOR – E não bateu em ninguém?

DEMÓSTENES – E o Felipe Melo é lá de bater em alguém?

VOZ DO INTERLOCUTOR – Está certo.

DEMÓSTENES – Resolvido então. Parabéns por aquelas golas rolês. Trenzão elegante, sô.

No ano seguinte, Demóstenes Torres teria ido à Flórida para tratar de assuntos pessoais. Gravações do FBI revelam que o senador ligou pelo menos cinco vezes para o diretor de operações da empresa de cruzeiros marítimos Carnival Cruises, proprietária da Linha C.


DIRETOR DE OPERAÇÕES DA CC – Está gostando, senador?

DEMÓSTENES – Vixe: demais, demais. Esse Mickey é um camarada muito simpático, sô. E por aí, como vai esse trem?

DIRETOR DE OPERAÇÕES DA CC – Estamos com um problema para encontrar um comandante para o Costa Concórdia.

DEMÓSTENES – Problema resolvido. Comandante Schettino. Muito amigo de um irmão meu lá de Goiás, também do ramo de entretenimento.

DIRETOR DE OPERAÇÕES DA CC – E o homem é bom?

DEMÓSTENES – Bom? Esse amigo e eu estamos pensando em comprar um iate. Se a coisa for pra frente, queremos o Schettino conosco.

A última gravação é da semana passada. O senador conversa com uma mulher de forte sotaque carioca.


MULHER DE FORTE SOTAQUE CARIOCA – Será?

DEMÓSTENES – Não hesita, Patrícia. Ele não ganhou o apelido de Imperador à toa.

O futuro de Demóstenes será decidido no Blackjack!

A Dilma foi pra Índia encontrar os amigos ricos e falar mal dos pobres: Itália, França e Espanha!


Brasil é o país da piada pronta mesmo: "Loira se disfarça com peruca loira pra clonar cartão".

E tô com duas fotos hilárias. A foto de uma casa alugada por um traficante. E o boteco ao lado: SEI ONDE TEM! Boteco Sei Onde Tem. Só a polícia não sabe. E a foto do Exército invadindo o morro do Alemão e ao fundo um salão de beleza: Salão Burucutu! E reparou que toda foto que você tira no Brasil tem uma agência do Bradesco atrás?

E o Mano Menezes? Caiu na blitz da Lei Seca! "Pare! Blitz!". "Tá gelada?". Devia levar duas multas: uma por dirigir bebum e outra por dirigir a seleção! E outra por convocar o Ronaldinho Gaúcho! Não é minha amiga Aline Vallim?

Eu queria ser mancheteiro do "Meia Hora". O novo apelido do Mano é Mamano!

E a Dilma na Índia? Entrou pra Bollywood! E sabe o que ela gritou quando viu aquela deusa de cem braços? "O PMDB! Até aqui tem PMDB!". Só que o PMDB tem uns 300 braços! E Índia boa era a da novela da Gloria Perez: tinha calçadão, e vaca não fazia cocô!

E a comitiva da Dilma? Foi filmar a segunda parte de "Quem Quer Ser um Milionário?": "Quem Quer Ser MAIS Milionário?". E diz que ela vai trazer o Viagra indiano: um encantador de serpente. Levanta até corda! A Dilma foi prá Índia se encontrar com os amigos ricos e ficar falando mal dos pobres: Itália, França e Espanha!

Deu zebra no DEM! Senador Demóstenes suspeito de ligação com o bicheiro Cachoeira! Justo ele, que cantava de galo?! Já imaginou jogando naquelas maquininhas? "Seu Zé, em vez de três limões, apareceram três Demóstenes, o que eu faço?". "Paga uma propina e continua jogando."E o chargista Amarildo revela que, se o Demóstenes for expulso do DEM, vai ficar Óstenes! De Demóstenes pra Óstenes! A justificativa não convenceu a Comissão Parlamentar de Bacará. "O destino de Demóstenes e Cachoeira será decidido no blackjack. Quem perder, paga o pato", explicou o José Sarney, empossando três contraparentes na função de crupiê. Acho que a melhor solução é o Surrender mesmo.

E só vai sobrar o ACM Neto. Brincando de velotrol! E com os pezinhos sem encostar no chão. O Demóstenes tá indo cachoeira abaixo!
E o Silvio Santos reprisando aquela novela "Pícara Sonhadora"? Sonhadora? Eu só conheço Pícara Voadora! Sonhadora deve ser a do Silvio Santos!
E uma amiga me disse que, na casa dela, não tem pícara sonhadora, só pícara dormidora...