The Oscar goes to...

Bom dia caros ordinários!

Nos arredores de São Paulo, digo, nos porões de prédios decrépitos da cidade, as movimentações políticas estão no auge. Nosso amado Sr.Burns, ou melhor José Serra se pronunciou oficialmente e pela primeira vez sobre suas "intenções" de concorrer a Prefeitura de São Paulo. O careca, ops, Tucano convocou uma coletiva de imprensa para explicar sua posição: "Não estou começando agora na política. São Paulo deveria agradecer a minha cadidatura para a Prefeitura e parar com esse negócio de eleiçãozinha. Só aceito me rebaixar ao posto de Prefeito se for levado ao gabnete nos braços dignos do povo paulista" discursou o nobre político. Quase fui as lágrimas. Lembrei de meu avô falando sobre Getúlio Vargas.


Atônito com grande estupor generalizado causado por sua explanação, Serra abriu uma pequena exceção. "Ok, Ok. Vamos ser democráticos. Aceito um prélio com Deivid, do Flamengo, numa disputa de pênaltis e tenho dito" disparou Serra.

Na madrugada, José Serra VENCEU ao Oscar na categoria MELHOR CANDIDATURA ORIGINAL.

Mundando de assunto, acordei hoje, tomei meu café e fui, coçando os olhos, à banca de jornal. Perguntei ao célebre jornaleiro se havia alguma revista que não teria nem Xuxa, Michel Teló, Susana Vieira, Galisteu ou Sabrina Sato. Com toda simplicidade do mundo, o jornaleiro me deu o ALMANAQUE DO TIO PATINHAS.

Nos desfiles das campeãs um repórter perguntou perguntou para Periguete: "O que você faz para ter esse bundão?". A impoluta Periguete respondeu: "Eu malho e é de família, minha família inteira tem bunda grande, é genérico." O quê? GENÉRICO? Essa, infelizmente é nova: BUNDÃO GENÉRICO.Ah sim, pode ser de Silicone!

E outro repórter: "O impressionante é todos os componentes cantando a mesma música". Evidente, já imaginou se cada um cantasse uma música diferente? E aquelas peladonas que agradecem ao estilista?! "Queria muito agradecer ao meu estilista pela glamourosa fantasia". Aí você vai ver a fantasia e é: um tapa-sexo de strass! Estilista de perereca!

Em 3030, quando os arqueólogos forem estudar as ruínas do sambódromo, só vão encontrar prótese de Silicone. Que não é biodegradável.