Outra ótima oferta pro Dia dos Namorados: "Vende-se CHIFRI! Varejo e Atacado". Atacado por um chifre! E lembre-se que amor começa em motel e termina em pensão! E você quer que sua namorada continue gritando após a transa? Limpa o pingolim na cortina! Ela vai gritar por três dias!
E uma amiga minha não quer namorado porque homem só serve pra três coisas: trocar pneu, abrir tampa de vidro de maionese e assistir ao programa do Milton Neves! E uma outra vai passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME, pelo amor de Deus!
E na noite do Dia dos Namorados é assim: "Meu anjo, bebê, fofita, pudinzinho". E aí acorda no dia seguinte e o pudinzinho vira anta e vaca: "Onde tá o Sonrisal, sua anta?". "Cadê minha cueca, sua vaca?". E corre na internet uma placa:"Alugo-me para o Dia dos Namorados. Beijo na boca, tiro foto, digo que amo e visito a família". Só isso? Uma amiga minha disse que faz muito mais. E de graça!Quem será, quem será?
E as Lojas Americanas, que estão anunciando máquina de lavar pro Dia dos Namorados? Se for pra namorada, é a coisa mais machista que existe. E, se for pro namorado, é melhor trocar de namorado!
Vai dar overbooking em motel. Por isso que eu recomendo o drive-thru do McDonald's: entra, pede um hambúrguer, dá uma rapidinha e sai! McRapidinha Feliz!
E um amigo mandou a foto da namorada com a legenda: "Tá explicado por que eu bebo?". E as recomendações de todo ano: se o teu namorado te trair, não se atire pela janela. Você tem chifres, não asas. E você sabe quando o namoro tá indo pro brejo quando engole muito sapo e come pouca perereca. E o melhor namorado é o saci: quando te dá um pé na bunda, quem cai é ele.
E sabe o que o saci falou pra sacia? FICA DE TRÊS! Dia dos Namorados. Um dia dedicado a essa doença mental chamada amor.
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